This is good bye, for now.

Yei! ha sido un buen dia despues de todo, no tan lento en su paso como el dia de ayer, y con muchas cosas disfrutables de por medio. Fui con el peluquero cerca de mi casa y me dejo como nueva, parezco otra en realidad... la misma, nomas que mejor. A veces vale la pena gastar de mas para comenzar con paso ligero una nueva etapa.

Mi maleta esta empacada. Nomas me falta imprimir unas cosas del trabajo y estare lista para irme a mi cafe de despedida con los VIPs. Aparte, tuve la buena fortuna de intercambiar palabras y energias con una personita muy especial que sigue siendo y siempre sera mi alma gemela. Que fregon es tener alguien asi en tu vida. Vieja, ya sabes que es cierto lo que te dije, no porque eres la maxima fregonada y el cerebro mas brillante que he tenido el gusto de conocer en esta tierra vas a triunfar... no, claro que no solo es por eso... sino porque eres tu. Asi de simple y de sencillo. Somos del tipo de personas que no tenemos que rogar ni pelear contra el mundo para que las cosas se nos den. Otro abrazo y que seas ligera de palabra y de mente el dia de mañana. Much love.

Mañana parto en el vuelo de las 8:40 a Las Vegas, Nevada. La cantidad de oportunidades que alla se me presentaran estan como para hacerle girar la cabeza a cualquiera. Pasaran cosas muy bellas y espero regresar a compartirlas con todos ustedes.

Cuidense mucho, piensen en mi y cuando lo hagan, espero que se llenen de buenos pensamientos. Si no... tough.

Where was I?

Um... que weba traigo... Hoy va a ser uno de esos dias ajetreados, y mañana va a ser peor... pero todo sea por estar ya en los ultimos momentos de la tan larga y desesperante espera antes de la salida a Vegas. Ando escuchando la musica de mi bailable de este año, estoy empecinada con la idea de hacer que mi grupo sea el mejor del festival este año (yep, lofty ideals and all).

Aparte, quiero ir a cortarme el pelo y tengo cita con mi maestro despues de despedir a mi alumna de asesorias esta tarde. Mañana tengo que ir a buscar algunas cosas que me faltan, empacar y asistir a mi despedida. Ah! tambien tengo que planear clases... ugh... y hacer examenes... bleah... Pero bueno, todo sea por el trip, por hacer nuevos recuerdos y posiblemente pasar por experiencias que afecten muchas cosas...

Ahem, pero bueno...

Pero nada, ando demasiado cansada mentalmente como para ponerme a pensar. Sorry, you'll have to do without for today.

Just and update for all who care: I'm happy.

Curses!

Me pongo a pensar en esta palabra por varias razones.

La primera de ellas es porque ayer fue cumpleaños de uno de mis amigos de fuku, y segun el mensaje con el que respondio a mi mail de felicitacion, el dia de ayer termino... ahora si como diria mi querido Sr. Smith, como chancha... fumigada!

Esto me llevo a pensar en la maldicion tipica de los borrachos, de que si tomas en lunes y no tomas toda la semana... em... podras cantar falsetto for a living. Cuantas maldiciones asi habra en nuestro florido lexico hispano de este corte? Maldiciones tipicas mexicanas ahorita solamente recuerdo esa, que esta convenientemente diseñada para hacer de la adoracion al idolo de porcelana un diario deber, una contienda valerosa, una hazaña portentosa que llevara al sujeto en cuestion de borracho sin vida a heroe muerto en el cumplimiento de la defensa del honor (entre otras cosas).

Gracias a Dios yo no tengo que se me caiga... ni ganas de tomar en lunes.

Por otro lado... nah, mejor eso lo dejo para otro dia, ya me dio hueva.

Good trip/Bad trip

Good trip

Estando en el mejor de los animos las cosas parecen enfilarse por su propio gusto. Aqui, alla, en todos lados, la gente que se enfrenta a si misma triunfa sin importar la situacion. No es el caso enfrentar al mundo, el enemigo esta dentro, es el que capta los alrededores con hostilidad o con pleno y sincero amor y buen animo. Enfrentarse a uno mismo supone degollar los vicios y la ociosidad, el afan y la ira. Sobre todo la ira. El universo entero tiene sentido una vez que tu mismo te encuentras la razon de ser, la razon de estar aqui en este momento y no en otro lado. Todo eso tiene su razon, todo tiene su porque; el aire, la risa, la desfachatez, el encanto, la palabra que te cimbra...

El inventar nuevas palabras, el dormir despierto, el ansia juguetona que hace cabriolas en tu vientre...

El profundo gozo de rascarte ese punto que jamas habias alcanzado...

solo que no hay que ser demasiado indulgentes, no queremos irritarnos el alma.

Bad trip

Eco! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...! eco...!

Que es lo que hace eco en tu ser? De que manera lo plasmas? de que manera lo describes? Sientes que es el adecuado aliciente para tu inseguridad? Dices no merecer la compasion que se te brinda, pero decirte que mereces misericordia terminaria por desenvolverte completamente...

Caes.

Y por mas que quisiera ofrecerte mi mano y mi tiempo, yo se que eres aquello que no debe ser tocado, aquello que muerde la mano amiga y se refugia en vanalidades y descaros.

Como reflejas el mundo que esta a tu alrededor? Te es una imagen bella? Eso que reflejo en ti es lo que mas odias de tu propio ser. Abrazalo, descifralo, envuelvete de ello para que lo puedas comprender. Patealo, escupelo, alejate y observalo en la distancia. Parece estar lejos, pero sigue siendo tu. Es tu, y es el mundo, y es el universo... y es el designio de algo que esta mucho mas alla de tu propia simplicidad.

Creelo.


De mi, para el mundo. <3

The ever-poking finger of God

Y no, no lo quiero decir en un tono doblesentidesco.

He estado muy agitada. Nerviosa. Hiperactiva. Un poquitin desesperada. No doy una con lo que quiero realizar en el dia, creo que no he hecho ni la mitad de las cosas que tenia que hacer... lo unico que se es que mi uniforme ya esta listo para mañana. Si tenia que llevar algun otra madre al trabajo ya se frego la patria... pero creo que no...

Segun yo...

El caso es que ando instalada en la nervia, en la ansiedad y en la desesperante recta final de los ultimos cuatro dias antes de mi viaje. Añadanle a esto un shot de edgyness por haber pasado las ultimas 72 horas haciendo arrollamiento verbal de trolls en el nuevo foro de mi amigo David. Total que esta mañana no estaba en muy buen estado. Bouncing-off-the-walls-like.

Me encuentro a Maggie-baby-my-allergies-made-me-their-bitch en linea y al hacer el comentario de como me estoy sintiendo me aconseja fervientemente que me aisle un rato para comunicarme con Dios, porque estos estados emocionales son señal de que el altisimo nos quiere comunicar algo.

Maggie-baby, ya sabes que te quiero un chingo y que aprecio grandemente lo que tratas de hacer por mi... pero el caso es que ya despues de meditarlo un rato a solas me di cuenta de que llevo la buena mitad de mi vida en estados de animo parecidos al de esta mañana. The Big Man ya debe de tener el dedo lleno de callos si todas esas veces ha estado queriendo establecer linea directa conmigo. Igual esperare a ver si recibo alguna vision de las cosas por venir. Y si no son buenas pues ni cuete, de cualquier modo ya voy preparada para cualquier cosa.

Claro que si son buenas, ya me podran colgar su antena personal porque resultare ser algo asi como el equivalente a un pararrayos divino.

Lo bueno es que el dia termino con una buena nota, en el pleno relax y con buena compañia. Espero que las alergias pronto cedan el sitio que tienen sobre las mucosas de mi querida amiga, y baby, ya sabes que hasta lo mas idiota que digo lo digo con buena intencion.

*big hug*

Get off my cloud!

Primero que nada quiero hacer la observacion de que estos ultimos dias mi internet ha estado medio manfleiks, no se ven algunos de mis updates a tiempo, mi messenger no quiere entrar y cuando entra me desconecta a los 5 minutos, muchas veces no puedo ver actualizaciones de otras paginas, y pues en general las cosas estan raras. Pido disculpas a todos los que tienen que esperar un poquito mas para leer mis habituales sandeces. Lo mas probable es que se haya bajado algun tipo de spyware a mi fackin computadora porque mis hermanos no quieren meter norton para no alentar sus juegos.

Y bueno, pasando a los eventos del dia, estoy gloriosamente encafeinada y de lo mas tremendamente feliz, ya que hoy paso una de esas cosas que rayan en lo ridiculo de tan especiales y tan a tiempo que llegan.

Hoy estando en la funcion del grupo de anime, me sente aparte con Cylu para ponernos a cantar un rato, y en pleno gallo me topo con mi maestro favorito de la carrera, ese al que no le puedo decir de otro modo que no sea maestro, y que en todos los años que curse letras fue el unico capaz de hacerme sentir culpable por faltar a clases. Me dio un gusto enorme verlo, y mas cuando se mostro interesado en ayudarme con mi tesis... y ni hablar cuando me dijo que me estoy desperdiciando dando clases porque "tengo talento para la literatura". Quede formalmente de irlo a ver la proxima semana para discutir los pormenores de mi tema. Mas que nada el gusto fue por verlo, pero con todo lo demas encima me puso realmente de un humor insuperable... y eso que ya de por si con la cafeina y la buena compañia estaba de muy buen talante.

Me pueden encontrar a mil metros de distancia de la tierra, pero a los negativos ni se les ocurra pisar mi nube, aqui solo quepo yo.

Your daily dose of me

No me he puesto a pensar mucho en lo que escribo ultimamente. El hecho es que comence a escribir diariamente en el blog como una especie de manda para empezar a agarrar practica de escritura otra vez. Y noto un par de cosas curiosas: lo primero es que mientras mas escribo mas largos se hacen mis posts, y eso sin haber tenido una idea concreta de lo que iba a escribir para empezar. Otra cosa interesante es que cada vez parezco despegarme un poco mas de lo que plasmo, hacerlo mas multivalente (if that's even a word). Otra cosa que me doy cuenta, o mas bien intuyo, es que hay una de gente que entra aqui que ni idea me puedo dar. Gente que tal vez este pensando "y esta pinche loca, no hace mas que hablar de ella. Que pedo morra? no tienes intereses mas alla de ti y de tus amigos?", otros tal vez pensaran "que curado, escribes cosas que yo siempre he pensado", otros mas quizas "Arrrgh!!! pinche vieja ya se que estas hablando de mi!! por que no dices mi nombre de una buena vez para tener razones concretas para echar esta bilis!?", y quien sabe si incluso uno que otro por alli que piense algo distinto cada dia.

El caso es que este es mi diario ejercicio. Yo nunca he tenido la confianza que tal vez deberia tener en mis habilidades para escribir. Se que puedo redactar, se que deberia comenzar a revisar mis posts antes de subirlos, dejar el spanglish y preocuparme por poner acentos, pero denme tiempo, it's all about baby steps. Se que no escribo cagado, se que no soy nada excepcional tampoco, pero esto siempre ha sido parte de mi y ha estado arraigado a lo que soy. Asi que en gran medida me siento muy afortunada de poder contar ahora con este medio para ejercitar mi eternamente embrionico talento.

Mini bosses

El cliente siempre tiene la razon. El cliente es en cierta forma nuestro jefe. Que pasa cuando tienes 18 jefes de 6 años? Creanme, no quisieran averiguar la respuesta...

Hay dos niños en el salon que se la llevan del tingo al tango. Uno habla con un tonito aniñado medio preocupante y abanica las pestañotas como si hubiera pasado del cerebro de Disney durante un shock hipoglucemico directo al mundo real. El otro es un orejoncito que ya tiene cara de grande y comienza la mayoria de sus frases con "A mi me gustaria que..." Ejem: "A mi me gustaria que me dieras sticker para mi cuaderno" (si hijito, a mi me gustaria que me hicieras caso pero no todo se puede, no?). Agreguen al expediente de este ultimo que hoy encontro la manera de hacer que su caja de utiles se eche pedos. Le profeso un futuro brillante.

Estos dos minisujetos se me acercan al menos tres veces al dia a hacer una inquietante pregunta

"Como nos estamos portando?"

Esto solo me recuerda que, incluso si nuestras intenciones son buenas, hay preguntas que hay que pensar antes de preguntar. You might not wanna know the answer. Estos dos niños ya estan aprendiendo una indispensable leccion de vida.

Me lo agradeceran algun dia.

Warm kinda happy

Hoy quiero hablar, pero no se bien de que. La vida esta tranquila, el mundo parece haberse serenado a mi alrededor. Se siente casi como una noche de invierno, esperando la llegada de la Navidad. Estos ultimos años he estado tratando de recuperar el antiguo sentimiento de la Navidad, el que tiene que ver mas con las pequeñas minucias a las que les perdemos el gusto con la edad. Como la belleza de ver las luces del arbol a medianoche, en completa soledad. El gusto de mal entonar un par de canticos, de comer demasiadas galletas, y de estar despiertos hasta noche en la cocina hablando de cualquier cosa. Hoy todo se siente asi. Todo se siente distinto, en el aire se respira la promesa de un gran regalo, de algo hermoso que pronto llegara. No se si alguien mas este sintiendo lo mismo, pero espero que si. Espero que este sentimiento este inundando a todos los seres que amo.

Se acerca mi cumpleaños, y ahora que lo pienso bien, es el primero en muchos que no me siento demasiado tragica por mi edad. Mi edad es parte de mi, not the other way around. Siento que esta a punto de cerrarse un ciclo importante, sobre todo con todos los cambios y promesas que se vislumbran a futuro. Me he entregado al destino en una sana medida, pero el trabajo duro y la preparacion tambien me guian hacia algo brillante. Me gusta todo esto, me gusta ver los rostros de mis amigos, me gusta reir con ganas, como no habia hecho en tantos años. No es curioso como de repente un dia nos sentimos mas nosotros mismos? Mas completos, mas sinceros, mas tranquilos y mas felices. De donde viene? Quien sabe, ustedes estaran tan libres de suponerlo como cualquiera. Por mi parte... no se, tal vez tiene que ver con el ambiente, con el cambio de estacion, con el advenimiento de cosas tan importantes en mi vida... no se, simplemente hoy es uno de esos dias que estoy disfrutando inmensamente por ningun motivo aparente.

Les deseo muchos de estos dias a todos.

Y bueno, continuando el web of coinkidink, aqui tengo algo que escribi hace un par de meses. Desentonara horrendamente con el resto del post pero lo quiero archivar antes de que se me olvide:

No busco el camino porque ya lo encontre.
No busco tu mirada porque ya se ha perdido.
No busco tu perdon porque nunca lo he pedido.
No busco compasion porque no soy tu.

Web of coinkidink (part 3 or something)

No se si llamo las cosas con mis filosofadas o si el destino se empeña en ponerme los acentos sobre mis reflexiones con ejemplos inmediatos y tangibles, pero hoy sucedio una cosa harto curiosa en la escuela que me hizo sonreir. Los niños de preescolar no son tan malos despues de todo...

Tres niñas se pelearon en el salon. Yo no tuve la oportunidad de presenciar el inicio del pleito porque estaba evitando que uno de los changos se trepara al closet por mis estrellitas plateadas, pero en uno de esos vacios en el tipico estruendo del salon alcance escuchar una niña chillando a moco tendido sobre su banco. Me levante y le pregunte que era lo que le pasaba, y me dijo con todo el sentimiento de sus seis años "Me dijeron que nadie quiere ser mi amiga!"

Santo cielo Batman! Como puede afectar la tierna mente de una niña una aseveracion tan simple, pero ahi estaba ella, sin dar señales de tener ganas de calmarse en las inmediaciones del dia. Pregunto quienes le dijeron eso, apunta a dos niñas. Las dos tienen cara de gato barrido y no hacen mas que entornar la clasica risita de nervios cuando les empiezo a decir sus netas. Las dos entienden, se disculpan, niña aludida las perdona. Pero sigue llorando. Demonios.

"Es que nadie va a querer ser mi amiga!!" Llora inconsolable.

Las palabras salieron de mi boca como si hubiera sido la de otra persona: "Mira, las personas que estan mal, que se estan sintiendo enojadas, tristes, peleoneras... esas personas solitas se alejan de ti cuando estan asi, pero luego se les pasa, y cuando se les pase el enojo o el coraje o lo que tengan, luego regresan a pedir disculpas, asi que tu ni te preocupes, porque juntarte con gente asi no te conviene de cualquier modo, verdad?"

Sin haber terminado siquiera este speech, para mi atonita sorpresa, la niña se seco las lagrimas y se irguio con seguridad. And that... felt like heaven. El resto del dia la niña estuvo riendo, trabajando excelentemente bien y platicando mucho conmigo, cosa que ni sabia que tenia en si... es mas, creo que ni le habia visto los dientes en los dias que tengo con ese grupo. Las otras dos niñas obviamente que regresaron a juntarse con ella, y siguieron de pleitito en pleitito todo el dia, pero ya no la pudieron hacer llorar.

Aqui ni siqueira se quien es quien, en mi vida yo me he encontrado a muchos supuestos adultos que siguen reaccionando ante las adversidades como estas niñas, o chillando o empleitandose. Es algo que esta arraigado a nuestra naturaleza humana, a nuestros distintos temperamentos y a los condicionamientos del ambiente en el que crecimos, pero llegara el momento para todos de tomar responsabilidad de nuestras debilidades y dejar de culparlas en los demas. Nuestras vidas nos pertenecen, y los unicos cambios que nos deben importar son aquellos que se dan en nuestra persona y en aquellos a quienes escojimos para ser nuestros compañeros de viaje. Yo me enternezco al recordar esta escena, y como esta han habido y seguiran llegando muchas que me recordaran por que estoy en el camino en el que estoy. El destino es sabio, y tener confianza en nuestros deseos y en la habilidad innata que tenemos de acunarnos en la gran mano de aquel que rige el destino, es lo que nos pondra finalmente donde no solo queremos, sino debemos estar.

Thank you girls.

This little piggy went to Vegas (part 2)

Ya estamos en el single digit countdown. Se me ha ido el tiempo rapido y lento a la vez. Han pasado muchisimas cosas desde el dia que compre mis boletos, pero a la vez siento que sigo estando en el mismo perfil mental de muchas maneras... de las mejores maneras... Eso me indica solamente cosas buenas, quiere decir que hasta cierto punto he dejado atras el vicio de autocastigo, y la paranoia poco a poco se disuelve.

Gracias Sofy, hermanita... por tu idea tan brillante y que resulto ser de tanto provecho. Hoy tambien platique con otra joven (mas joven que yo pero no por ello menos conocedora) y con solo contarle someramente la situacion te da la razon tambien. Es cierto que el estar tan cerca de las cosas nos hace perdernos de vista muchos detallitos. Espero con ansias poder ver el gran panorama dentro de unos cuantos dias. Gracias a Dios por mis amigos... se que sus corazones y sus ansias iran conmigo, y cada gesto, cada palabra y cada sentimiento sera tan suyo como mio.

Pero a todo esto... ya tengo mas o menos un itinerario del viaje. Incluye mucho sightseeing, mucho tour de los hoteles y de los alrededores de la ciudad, y un par de interesantes highlights, el mas grande de ellos sin lugar a dudas, el Cirque du Soleil. Ya me han dicho varios que es una experiencia inolvidable, y estoy segura que lo sera.

Dammit... quick, say something sarcastic before you melt!! @@

MoDUH!rator again...

Ya me volvieron a hacer moderadora de un foro... justo cuando pensaba que me habia deshecho para siempre de esas ondas, vuelve a encenderse la NanaSeñal y me dicen que me necesitan para "moderar"... aunque esta persona, conociendome como me conoce, no me llamaria al foro para ninguna razon que no fuera para mantener en linea a los pinches trolls. Lo siento, hay debilidades que aun son mas fuertes que yo, y el hacer keki a los trolles bajo mis enormes, iron-clad, shit-heeled flaming boots es algo que me sigue llamando con insistencia. No se si deberia sentirme preocupada de que me guste tanto este tipo de confrontacion... nah, la opcion seria mil veces peor, creo.

Further philosophysing renders:

Que tenue es la linea entre ser sanamente asertivos y ser unos malditos pushovers. El evitar un cuestionamiento por miedo a las circunstancias no nos conduce a ningun lado... razon por la cual ningun lado esta tan sobrepoblada de losers que no se atreven a decidir con que mano se van a quitar de encima la arañota que tienen en la pierna. Yo soy exageradamente confrontacional, si algo no me parece lo dire concretamente, siempre y cuando el aludido sea alguien por quien de mas de un cacahuate. Es curioso que ha habido gente en mi vida por la que ahora doy menos que por uno o dos troles... que no son nada mas que un avatar pixelado y una sarta de babosadas incoherentes en una pantalla de computadora, detras de la cual tentativamente esta algo que remeda un ser humano.

Todos mis grandes amigos han pasado ya alguna vez por el gauntlet de mi lado flamable, y han salido del otro lado tan quemados como yo, porque siempre que someto a alguien a este tipo de tratos yo entro al quite junto con ellos, y si es alguien que vale la pena, sufrire tambien las consecuencias al final, al pedir una merecida disculpa... o simplemente nos sacudiremos ambos el polvo del trasero, nos limpiaremos la sangre de la boca con la manga y caminaremos hombro en hombro a la tiendita de la esquina por una coca cola. El Señor Smith y Maggie particularmente ya han pasado por esas, y ni hablar de mi niichan... igual que Mychan... entre otros... ante todos ellos me he tenido que someter en algun momento dado, porque me han demostrado que no son cualquier persona, y que me pueden enseñar a thing or two about a thing or two.

Las enseñanzas de las grandes personas en mi vida es constante, es fuente inagotable y siempre viva. Las enseñanzas de las personas que se fueron ya han terminado. Han concluido su ciclo vital en mi existencia, y tal vez si algun dia salen de su estancamiento veran las cosas por el lado de la realidad y vuelvan, entendiendo que diablos era lo que estaba pensando. No soy una persona tan complicada, es solo que la gente se empeña en hacerme ver asi.

Claro que, una cosa es ser sencilla, y otra ser simple. Yo soy sencilla. Simples los aludidos, whoever the hell they might be this time around :P

The perils of good writing

Hmm... que interesante es ser interesante... mas interesante aun resulta ser que la gente se apropie de tus textos para hacerlos propios. Eso es algo universal, toda buena literatura tiene en si la capacidad de adaptarse a diferentes tipos de lector. La literatura funciona si te puedes sentir identificado, si quieres ser el aludido, si anhelas convertirte en Harry Potter, en Aquiles, en la Cenicienta... o en alguna de las muchas personas a las que aludo vagamente en mis posts.

Pretentious?

Je... yo no soy la que me da las alas. Ahorita me estoy empezando a creer que tal vez no escribo tan jodido, si ya se estan empezando a pelear derechos de exclusividad por las referencias de mis tristes posts. La verdad seria tan complaciente pero a la vez tan decepcionante... que na, mejor asi la dejo. En algo creo que si tienen razon, ya no escribo solamente para mi (de cualquier modo un blog publico no es el mejor lugar para hacerlo), escribo tambien para quien se quiera sentir aludido. Si tanta es su necesidad de sentirse tomados en cuenta, adelante. I'm all about charity towards the less fortunate.

Post #50 Hell yeah!!

Pues ahi la lleva mi blogsito, en espacio de mas o menos tres meses ya llego a mi post 50. Congrats, blog... and have many more ^^.

Hoy me toca relatar cosas alegres, divertidas y de mucho animo. Este fin de semana nos fuimos la sagrada cofradia de los VIPers a Kino a pasar el cumple de Sofia. Contrario a lo que muchos pudieran haber esperado y algunos otros incluso deseado, no nos llovio sino hasta esta mañana, cuando ya veniamos de vuelta de cualquier modo. Y aunque hubo tramos de la carretera en los que casi casi nos teniamos que salir a remar, llegamos con bien gracias a Dios y una conductora estrella.

El relato inicia el Viernes, cuando llegamos todos y nos quedamos con la boca abierta de lo elegante y bien cuidada que esta la casita de la familia K. Con todo y oferta de usarla cuando quisieramos, estuvimos a punto de estallar en llanto de la emocion, y pasamos todo el fin de semana peleandonos contra el dueñito de la casa, que al parecer es 1/3 oso polar y ponia el fackin aire en 22. El Señor Smith nos acompaño mas tarde ese mismo dia, trayendo tidings of joy... and happy water. Esa noche tomamos aguita feliz, bailamos ska en la playa, cantamos, cenamos, y nos divertimos en grande.

Dia sabado, me levante a tomarles fotos dormidos a todos (ya se esta haciendo tradicion particular). Especialmente divertida salio la de nuestro propio MUM-RA! (el inmortal). Nos tardamos demasiado tiempo en arreglarnos todos, pero para mediodia lo logramos, y salimos camino al pargo rojo a comer. La comida estuvo muy buena pero nos decepcionaron con el internet, de otra forma todo esto lo podrian haber leido ayer. Recuerden depositar una queja al respecto la proxima vez que coman alli. Despues de la comida regresamos a la casa, tome siesta... momento en el cual Erika vio la suya y me tomo una foto (pero yo estaba maquillada, JA! XD y sali bien cute).

Llegose el momento de partir a la playa. Para entonces Sergio y Erika ya habian tenido su propia aventura con Poseidon, asi que sali para encontrarme con el señor Smith en la playa. Nos metimos al mar a nadar un rato, el agua estaba como pocas veces me ha tocado, espectacular, con oleaje divertido (aunque en una de esas resulto demasiada la diversion para el señor Smith ¬¬... pinche ola). Luego de la playa un baño, y a preparar todo para la cena de honor, dogos estilo Kino. Luego mas brindis con agua feliz, mas ska en la playa, los niños jugando frisbee a la medianoche, y finalmente las goteras de la felicidad. All in all sobrevivimos la venganza de dos dioses en un fin de semana. Not bad. Esperaremos Noviembre para regresar con el nuevo hermanito Yu.

I love you VIPers, you're my brothers and the food of my soul ^^.

Side order of note

Regreso a Hermosillo, checo todas mis cosas y no tengo mas que motivos para estar feliz. Recibi un mail muy esperado, y la cuenta regresiva sigue su curso. Nothing can bring me down, I feel like jumping and dancing. If you think otherwise you can go straight to hell with your negative thoughts. I feel invincible once again :)

UPDATE: Ok... las cosas que la llevan a ver a una la ociosidad... @@

It'd be somewhat annoying if it weren't so unbearably patheticute.

Sh*t... and I thought *I* was paranoid...

I just read an online diary...

I read an online diary, and I feel so damn jealous right about now... I wish I could be more like this person, but this is not the healthy kind of jealous... I miss the times when I could just relay my thoughts indiscriminately, about anything and anyone, without giving a crap about anybody elses' thoughts. I wish I could go back to the way it was before things got f*cked up from all my stupid mistakes, when I didn't care and I could say whatever, knowing that consequences would not fall on me directly because I felt no need to be prudent. Now I do feel the need. Now I do see that things I do and say will affect those around me. And dammit, that's a big f*cking responsability.

I want to say their names, I want to say my own name, I want to feel myself get slapped on the face by the force of those opposing winds. They'll always be there, and no matter how far I go they will always be there, no matter where I hide their thougths will remain the same, so why do I even bother? Why do I feel the necessity to keep them appeased? for MY sake? hell no, I really don't give half a rat's cooked ass what they might think about me, they're more than entitled, but I do care about all the people in my life right now, the big people and the little people, who expect me to be someone, to be something more than I was when I was the invincible little bitchy drama queen. Sure her remains still ride with me through this life, but that's all they are, just ashes of my former self. They may stirr in the wind occasionally, they might get in my eyes every once in a while and blind me for a second, but they'll never be stronger than my whole person as I am now.

It's just that sometimes... I miss her. I miss them.

But I like myself better this way.

The child, the drama queen, they're still with me. But I am bigger than their sum, I am better than both of them put together, they're just parts of me now, dissolved and diluted, and I will show them just how far I can go, even with their pleading sighs and their temper tantrums. And even if my current wish doesn't come true, I will go on. It will be another dent in the armor, but nothing more. At least then I will be able to say his name, and nothing will matter. I might even tell him this whole mental deluge came about as a result of reading a stupid online diary... not even his...

I just don't have a good way to end this...

You idiots are failing to amuse me!

Ya estoy llegando a la recta final de mi espera. En estos momentos lo que mas necesito en el mundo son cosas para mantener mi descarriada mentecilla en el sinuoso carril de la cordura hasta Octubre. Trato de hacer varias cosas, a veces varias a la vez. Hay situaciones en el trabajo que parecen haberseme puesto enfrente a proposito para hacer las cosas mas bizarras. Yo abro la boca, miro al cielo en gesto de taradez, preguntandome "Que estaran planeando alla arriba?" Y la siguiente escena surge en mi mente:

"Que? ya faltan dos semanas para su viaje? Hmm... que aburrida su vida, todo esta muy en orden, hay que mover algo por ahi para que todo sea mas insoportable... pero que? pues sus amigos estan muy bien, sus "enemigos" le valen madre... ya se! el trabajo! rapido!! que pendejada le podemos alterar en el trabajo para que se histerice un rato? No, a los chamacos de su grupo ya los tiene bajo control, tiene que ser algo mas malevolo, PIENSEN con una fregada!! para esto les pago y les pongo un mundo a su disposicion??

Que???! Que cuide niños de kinder otra vez?? DOS SEMANAS!!! JAJAJAJAJAJA!! BRILLIANT! Que no sepa en que estado encontrara de vuelta su grupo cuando regrese del viaje!?! A la madre, si que estan inspirados el dia de hoy! Make it happen!"

Y mientras, yo aqui abajo con la boca abierta y ya sin fuerzas para seguirme dando contra las paredes. Ni cuete, a rockear a los niños de preescolar... ya lo hice una vez... No me divierte la idea, pero estoy segura que le encontrare el lado positivo eventualmente. De preferencia antes del viaje. Y si no, igual perfeeecto... siiigan cargando la balanza por el lado negativo, es mas, echenle todo lo que quieran, go nuts... yo solo tendre en mente que cuando la balanza se compense hacia el otro lado sera para mi enorme beneficio en los planes del trip.

This sh*t only happens to me ><.

Rock teh Beach

Mañana nos dirigiremos en caravana los miembros de la cofradia VIP a conocida bahia para rockear el cumpleaños de una de nuestras queridas compañeras de destrampe. Es una reunion planeada con bastante anticipacion. Llegaremos al palacio de la familia K. con fin de pasar un par de dias en sana convivencia y, lo mejor de todo, con ventaja de lujos y buena compañia.

Let's rock the beach, VIPers! and have a couple more stories to tell! ^^.

It's not supposed to make sense

A veces la escena se desarrolla asi:

Digo que tengo mucho sueño. En la habitacion hay tan solo una pequeña lampara encendida, que apenas y da idea de iluminacion. Todo se desarrolla como en un sueño (sera porque esto lo soñe ¬¬), un par de brazos se acercan, se me va el aire, palabras me cuestionan sobre mis sentimientos, sobre lo que ha estado a punto de reventar dentro de mi desde hace semanas. Las palabras dudan, la voz se quiebra, la mente no da credito, no quiere comprender lo que sucede, aunque lo vio en imagenes y sueños incontables veces. Cierro los ojos y despierto.

Pero para que sucediera esto tuvo que haber sucedido esto:

Estando en la terminal camino sin rumbo, las luces y el cansancio se imponen en mi cabeza como conspiradores contra la agudeza. Estoy completamente perdida. No tengo equipaje que reclamar, miro a mi alrededor... ni un rostro conocido. Me dirijo al final del pasillo, doblo un par de esquinas... nada. Trato de disimular mi paranoia, saco mi agenda, tomo la tarjeta prepagada, me dirijo a un telefono publico y marco. Telefono suena. Contestan.

"Where are you?!"

"Where are YOU!?"

"I'm at the airport!"

"Well so am I!"

El rie, yo tambien, con menos ganas. No se sabe si se impondra la emocion sobre el miedo. El continua:

"Where exactly are you?"

"I'm... at a payphone..."

"You mean this payphone?"

Me doy la vuelta, viene con esa encantadora sonrisa de oreja a oreja que recuerdo tan bien, con ese paso decidido y asertivo. Todavia al telefono, digo:

"Yes, this one..."

Abrazo, suspiro de alivio. Alivio termina cuando me doy cuenta que estoy sudando bastante.

Claro que para que haya pasado esto antes tuvo que haber pasado:

"No... no debo quedarme... quiero quedarme, pero mis papas vinieron por mi desde Hermosillo, se me hace gacho no regresarme con ellos... gastar dinero que no tengo, dejar en duda mi posicion en el trabajo, y todo por una reunion. Pero demonios, como quiero ir... pero seria demasiada conchudez de mi parte, tanto tiempo en casa de mis tios, y encima tomar dinero de el... no, me voy mañana, es definitivo.

Aunque...

Dios, dame una señal!!"

Claro que de cumplirse lo primero lo siguiente sera:

Un futuro incierto, una vez mas. Una ilusion, un porque, una nueva aventura. Si, todo eso llegara en su momento, por ahora... lo unico que quiero es que deje de doler tanto.

Claro que lo que mas miedo me da es:

Y si tiene mi direccion del blog???

No, lo dudo, aparte aunque lo tuviera... sabra suficiente español como para descifrar todo lo que escribo?? Y lo que he escrito en ingles?? @@

Nah... I'm just being paranoid.

Keepin' it in perspective

Ya casi todos los que me conocen saben que mis aficiones artisticas se rebajan a tres babas de talento: para escribir, para bailar parapara y para cantar. Escribir es algo que me gusta porque lo puedo hacer con completa libertad, aparte que se me da con una cierta fluidez que no me impide sacar nada de mi sistema. He estado escribiendo poemas y otros churros y madres desde que tenia 8 años, edad en que escribi mi primer cancion. Esa rama de mi aficion se quedo medio trunca un dia que mi hermano encontro mi diario, se encerro en el baño y me comenzo a leer en voz alta la letra de mi cancion. Podria llegar a resurgir a raiz de haber ganado el mini concurso de lyrics en el AX, pero no cuenten con ello. Se dice que soy buena para escribir, pero la neta lo hago simplemente porque me entretiene en primera, y siento que lo necesito en segunda.

Bailar parapara y cantar son las dos ultimas raices en descomposicion de lo que alguna vez fue una frondosa y florida aficion al anime. Hace años que no veo nada de ese genero que me llame mucho la atencion (de hecho, puedo decir que fue exactamente hace tres años, cuando vi furikuri). Desde entonces me dedico a estos matatiempos como una forma de mantenerme en ocupaciones pseudo-decentes durante mi tiempo libre. Soy moderadamente habil para la parapara (los que no sepan que es esto, es basicamente un estilo de baile japones en el que se usan principalmente los brazos), y bastante maleta para cantar. Fueran estan aficiones material supremo para hacerme sentir mal si no fuera porque tengo tan presente que no soy sobresaliente en ninguna de las dos cosas. No como cada gente por ahi que me encuentro que se dice poseedora de un supertalento pero que aaaay Diosito...

Yo digo que todos tenemos nuestro talento, y tenemos todo el derecho del mundo a rockearlo, pero de ahi a quererlo convertir en nuestro modus vivendi... bueno, a la mejor ya me llego el cinismo a niveles inusitados, pero lo mejor es siempre mantener sus metas en el nivel terrenal. Aunque el mantenerme dentro de mis aficiones me ha llevado a conocer personas y encontrarme en situaciones que jamas se hubieran logrado de ninguna otra manera... es una forma de conseguir oportunidades que tal vez nada tengan que ver con su aficion, sino con cosas mas alla de lo que han soñado incluso.

Las metas en la tierra, los sueños en el mas alla...

tal vez no soy tan cinica como quisiera ^^.

Burning bridges

I think someone finally got a taste of what it feels like...

Tough, huh?

And I know you don't care to know this, but when you're burning bridges it's important to see who you're gonna stick whith... you sould take a real. good. look. around.

Nah, ignorenme, debrayo... lo unico que asegura con certeza de 100% un buen raspon al orgullo es querer hacerte el heroe en lugar de alejarte con prudencia de lo que no te conviene.

Asi que, con su permiso...

*me alejo un poquito mas*

lo cual nos lleva a...

Read between the lines

Me da un gustote del tamaño del mundo anunciar a mister Smith como una persona realmente respetable en toda la extension de la palabra. Ya he comprobado de muchas maneras que es el epitome de la prudencia. Nunca lo escucharan hablar de mas, siempre estara evitando hablar de cosas que puedan comprometer u ocasionar pleitos. Este es el tipo de persona a quien se le puede confiar cualquier cosa, y sabes que jamas te pondra en situacion de compromiso con otras personas. Esto es algo que veo tambien en mis amigas, y esto es bien dificil de encontrar, ya que las viejas tendemos a ser mas imprudentes, pero creo que entre todas nos mantenemos en linea.

A Maggie (cute name for ya girl ^^) ya le estoy enseñando unas cuantas leccioncitas basicas de como leer a las personas, ya que este tipo de habilidades son indispensables en este mundo moderno. Le serviran mucho mejor que a mi ya que ella esta gloriosamente libre de paranoias, asi que en cuanto domine lo basico ella me va a estar dando lecciones a mi ¬¬. Pero bueno... despues de quemar puentes lo unico que es realmente sano es jamas ver atras, ni siquiera para ver si te vienen siguiendo... esa sera bronca de ellos.

Yes, mother...

Nada como sacudirse los restos de palomitas de la camiseta. Es mejor aun si hay un dia, como hoy, en el que no tienes ni rastro de salsa en la ropa.

It's gonna be a good day.

Me gusta el ritual semanal que tenemos mi mama y yo de ir al cine aunque sea uno de los dos dias, preferentemente el domingo, pero no hay reglas escritas. En un buen dia, iremos a comer despues del cine. Y platicaremos de cosas que bien pueden ser relevantes o totalmente vanales. Siempre tomo nota de las actitudes de mi mama, si algo le admiro es la manera que tiene de ver las cosas venir a cien kilometros de distancia. A veces me cuesta un poco decirle las cosas por este motivo, tal y como hay personas que no les gusta echarse las cartas del tarot por si les sale algo malo. Casi todo lo que dice mi mama sale exactamente como lo predice. Hay veces en que puedo ver que se esta guardando algo, y esas son las ocasiones que mas me desesperan, porque puedo ver directo a traves de su blando consejo y fijar la conciencia en el hecho de que me esta dorando la pildora olimpicamente.

Hace poco le hable de mi crush. Me senti como una secundariana confesandole el primer noviecito a su mama, no me salian las palabras, senti como se me ponia la cara al rojo vivo... no queria decir demasiado, no queria darle demasiada importancia... "es solo alguien que me llamo la atencion, y nos seguimos hablando mucho..." Con el pulso acelerado, parte de mi queria seguir hablando hasta el fin del mundo para no recibir la respuesta, en caso de ser esta algo inesperado.

Finalmente tome un momento de silencio, y en su actitud note que no tiene ninguna expectativa, que simplemente confia en que hare lo mejor. That was different... nice kinda different...

es eso, o simplemente ya me echo la bendicion ><.

How am I blogging? call 1-800-DONTGIVEAF*CK

Yo quiero ser como Miss B.

Quiero desentenderme del mundo sin dejar de ser responsable. Quiero tener siempre lista una sonrisa y un chiste para el momento mas indicado. Quiero poder hablar con ese tono tan desenfadado y con esa sutil desfachatez y desenfado. Quiero poder ser irreverente sin que se me note tanto que sea sancionada. Quiero vivir comodamente, y tener una familia unida, sana, jovial e integrada. Quiero tener el mismo buen gusto, el mismo pronto consejo, y la misma capacidad de hablar con autoridad sin alzar la voz. Quiero ser del mismo tipo de cinica, sin ser amargada ni insidiosa. Yep... I want the whole Miss B. package, in sky blue with purple glitter and a side order of fries.

Claro que si nos basamos en la escuela del karma que nos dicta que las cosas que admiramos en los demas son las que se reflejan en ellos de nuestra propia personalidad, entonces me alegra muchisimo admirar todas estas cosas en Miss B, y espero admirarlas cada vez mas y mas seguido.

Por otro lado, el no enfrentarnos a la gente que odiamos, nos hace debiles y amargados, ya que el arrastrar odios nos hace reprimir aspectos de nuestra propia personalidad. Si es muy cierto que lo que odiamos en los demas es simplemente lo que odiamos en nosotros mismos.

Es por eso que no odio... y al dejar de odiar se me han ido quitando muchos vicios de personalidad y materiales. En verdad ya no creo que haya persona en el mundo capaz de hacerme retorcer las tripas al verla. Si acaso quedan un par que tal vez compadezca porque se que tan jodidos estan, pero en fin, no esta en mi hacer nada para que se sientan mejor... hmm... o tal vez si... tal vez deba decir que aun los odio, para que se hagan de un poco de esa falsa importancia, y sientan algo que se parezca aunque sea un poquito a la felicidad...

No, mejor les deseo que realmente sean felices. Solo asi dejaran de estar xodiendo.

Never will be known

I would wish for you to know
how everything lights up
with a single word
and I would tell you how you do it
but I don't know it myself

I would like you to know
that music fills more than my head
more than my soul
that my smile seems permanently set
with a single
solitary
word

There's so much to be understood
so much that is beyond grasp
beyond reach and comprehension
like the time it takes to fill
the empty vessel
the time it takes for paranoia
(and other pathologies)
to wash away
and the reason
for miscomunication
and false regret

I won't presume to know
where things are headed
I don't presume to know
of any or all feelings
and intentions

I like the sting of a fall
and a scrape
better than a reopened wound

What will soon be known
is yet to be told
naked eyes will tell the tale
that goes far beyond
all that we've said
all that we've been
and the fact
you will never even know
or see this.

Never will be known.

Hairbrained theory No. 2: Summoner Blog

Si, leyeron bien, creo haber desarrollado el poder de llamar personas con el solo hecho de ponerme a postear algo en mi blog. Y ni siquiera lo estoy diciendo de la manera poco complicada, estilo "escribo sobre alguien en mi blog y esa persona me contacta"... por DIOS, realmente creen que seria tan simple?!?!?! ¬¬ shame on you...

No, lo que sucede es que cuando traigo una idea bastante concreta y trascendental que deseo desarrollar en mi blog, con solo comenzar a atarearme en la escritura de dicho pedo mental, justo cuando empiezo a entrar en la zona de nirvana verbal, entra al messenger alguna persona que me hara mandar al diablo por completo lo que estaba haciendo. Si algunos de mis posts se notan medio dislocados, ya saben a que se debe.

...

Hmm... todo eso y aun no se conecta... debo estar desconectada de la conciencia universal esta tarde....

Lo cual nos lleva a:

Absolutely nothing to do with the former

Justo hoy estaba sentada a la entrada de la escuela haciendole compañia a la señora de la guardia, cuando llega una niña de preescolar a esperar a su hermano mayor, de primaria. Se sienta en una sillita miniatura, lonchera en mano, con el aspecto chamagoso de cualquier niña de 4 que ha pasado horas jugando. La señora comienza a sacarle platiquita, del tipo insulso que sacan las señoras que quieren hacer decir cosas graciosas a los niños pequeños. Le pregunta a la niña en un tono demasiado endulcorado que si por que no se habia despedido de ella el dia anterior, junto con otras cosas irrelevantes. La niña responde en el tono esperado, y la señora se voltea conmigo, de manera que la niña queda detras de ella, pero ambas dandome la cara. La señora hace gesto de "ah que linda la niñita jajaja". Lo genial fue que la niña hizo el gesto universal de "y esta doña que pedo?" estirando la boca hacia abajo y torneando los ojos de lado.

Me gusta sacarles ese lado a los niños, ese toque de complicidad que toman conmigo se me hace de lo mas delicioso, ya que a mi si me expresan con actitudes lo que piensan del mundo de los adultos... que curiosamente no dista mucho de lo que yo pienso tambien de el @@.

Come get your cushions...

He estado pensando en todos los paros que me ha hecho el destino.

He tenido suerte de pasar por lo que va de mi vida y encontrarme en el camino con ideologias, personas, trabajos, padres, familiares, escuelas, creencias, corrientes, desvarios, malviajes, desazones, patologias, vicios, traiciones, desilusiones, impaciencias, iras, intransigencias, injusticias, desfachateces, destrampes... muchas, muchas cosas, muchas situaciones en las que todo parecia indicar que la eterna piedra rodante se detendria en un lugar para siempre, que ya no habia salida y que me quedaria para siempre prisionera de mi hubris, atada a un poste que dividia una nueva bifurcacion en el camino de mi vida, estancada por autoconmiseracion o autocastigo.

En todas estas ocasiones se me daba pensar que eso, lo que vivia en ese momento, no podia ser "it", que debia haber algo mas, pero que probablemente ni siquiera merecia ilusionarme con la idea de cosas mas grandes y mas completas. Y de estas situaciones siempre he salido con nuevos ajustes a mi persona, siendo diferente en apariencia o en actitud, pero esencialmente la misma. Soy la misma, siempre la misma, nomas mejor. Que si como lo se? I just do. Que me he tardado demasiado? Gracias a Dios, si, he sido una persona que ha necesitado de horrores de precioso tiempo para darse cuenta de lo que se debe de hacer, pero las gracias las doy por haber salido de todas esas situaciones dificiles siempre con el gusto de vivir intacto, sin arrastrar nada. Que todavia me falta mucho? sin duda, pero nunca pierdo las esperanzas. Que todo esto es demasiado bello para ser cierto? Tal vez, quizas sea solamente una proverbial almohadon amarrado a mi trasero para amortiguarme si vuelvo a caer, y aunque lo fuera, no le deseo menos a nadie.

Hairbrained theory No.1: Hunger renders inspiration

Ando MUERTA del hambre en este momento, me levante temprano para asistir a un compromiso del trabajo y al parecer mi estomago esta rodando de las carcajadas que le produce mi pensar que con un plato de raisin bran iba a aguantar hasta la hora de la comida. Por otro lado ahorita estoy viendo que mi conexion de mierdared ya esta fallando otra vez, asi que probablemente ni se vaya a publicar esto, en cuyo caso, estoy escribiendo en vano y con el sistema digestivo dando un solemne concierto en do sostenido para tripas vacias. No hay problema, esto lo estoy haciendo para ver que tipo de textos salen de mi mente bajo estas circunstancias, por ahi dicen que la mayoria de los buenos escritores eran unos muertosdehambre, asi que si les impresiona este post por favor haganmelo saber, podria ser una buena dieta.

Girl needs gimmick

Recientemente, un acontecimiento curioso y feliz me llevo a una realizacion un poco inquietante. Lo feliz es que estoy siendo puesta en contacto nuevamente con amistades que hace mucho tiempo les habia perdido la pista. Ahorita lo unico que me falta para hacerme ciberneticamente dichosa en toda plenitud seria que Myriam sacara un blog y se pusiera a postear tambien. A Sylvia le quiero avisar que no he regresado a la yoga porque estoy queriendo ahorrar para mi proximo viaje... y aunque el Doc es muy buen amigo de la familia no quiero verme demasiado concha pidiendole prorrogas en los pagos de las clases. Pero un dia de estos ahi me voy a aparecer de nuevo, aunque me tengan que jalar con un gancho asido a alguna de mis llantas.

Pasando al lado inquietante de la situacion, estoy viendo que casi todos los blogueros tienen su gimmick, se puede resumir su actitud y su estilo de bloguear con una o dos palabras. Yo me desparramo tanto por el blog que no creo haber desarrollado bien mi gimmick aun... aunque si tuviera que decirlo ahora, supondria que lo mas cercano seria llamarme la paranoica. Esto debido a que jamas antes me habia dado por no mostrar mi nombre en alguno de mis proyectos, pero ahora estoy comenzando a entender a la gente que lo hace continuamente. Tambien porque estoy desarrollando la mania de codificar toda la informacion que no quiero que se sepa mas que por mis amigos mas cercanos... em... digo, porque quiero sonar oscura y poetica y todas esas mierdas.... ><. Si, eso es.

Brain Droppings (no need for Carlin's permission)

Ugh... se me estara secando el cerebro? realmente se me ocurre muy poquito de que hablar ultimamente.... tal vez sea tanto trabajo que ha habido esta semana, pero no me gusta hablar de cuestiones concretas del trabajo, me sientan mucho mejor las vaguedades.

Bueno, si hay algo curioso de lo que me gustaria hablar, hoy en una interesante platica recorde sobre esos flashasos que se me han dado dos que tres veces en los que me veo a mi misma con la claridad de un recuerdo muy vivido pero obviamente no se puede tratar de un recuerdo... porque es algo que se ve a futuro. Es muy raro (les digo que nomas dos veces me ha pasado), pero esos flash-forwards (for lack of a better term) los tengo muy bien archivados porque, por muy marciano que les pueda parecer, estoy bien segura que algun dia se realizaran.

-insert Twilight Zone music-

No need for Disclaimers

Hoy cambie el texto de mi profile a la cabeza de la pagina. Lo hice porque ya he pasado a un nivel en el que me viene demasiado guango cualquier cosa que se le pueda antojar decir a la gente, asi que no hay nada mejor que darles carne de cañon pa que se den vuelo. Igual y las historias que llegan a mis bellos oidos no son sino invenciones y estoy realmente, total y gloriosamente nemesis-free en esta etapa de mi vida. Eso estaria bonito... however unlikely.

Lo cual nos lleva a:

Paranoia cha-cha-cha! Paranoia cha-cha-cha!

Si, no tengo ningun resquemor en admitir que soy una paranoica de primera, que me gusta ver moros con tranchete y que (CENSURADO: too much info, might prove deadly in the wrong hands).

Them Dreams...

Bueno, esta hoja ha estado rodando mucho por mi cuarto y creo que es necesario archivar esto por el bien de la humanidad. Es la letra con la que gane el "write your own lyrics" mini-contest del AX 2004. No la considero excepcional salvo en el hecho de que fue algo que me ayudo a sacar algo de mi organismo en el momento en el que la escribi, y que aparte sirvio para crear un recuerdo especial en la ya inolvidable experiencia que fue este Anime Expo.

La cancion originalmente se llama "In Dreams" pero ya de por si esta suficientmente quesosa la rola sin el titulo, asi que se lo quito... podran llamarla como quieran.

Walking slowly under street lights

feeling empty, holding back

from a distance I can only see your shadow

Stay beside me through this winter

though I'll never know your warmth

and tomorrow you'll be leaving all alone

Reach for me where you know you can see me

I'll be there I'll wait for you to find me

Oh, this life, through the pain and cold

If I learn how to be strong, I will find my way to you

I'll wish for time to stay on my side

'till that morning finally breaks we'll keep holding on together this way

Though you think no on e can feel your sorrow

think of me and I'll be there, you know it

Oh, these dreams where you call to me

they are tearing me apart, I just don't have the strength

so stay with me 'till the morning breaks

though I have you in my dreams, I'm still waiting for the day you'll love
me.

CD, 2004