These are the days

Asi es. Ya lo pueden anotar en sus calendarios. Estos son los dias. Se avecinan tiempos inolvidables, y no solo porque se acercan las fiestas, ni porque van a ser vacaciones, ni porque estoy a punto, asi como quien dice a puntitititito de cumplir uno de los sueños mas especiales de mi vida, sino porque ya se siente venir. Si no lo estan sintiendo venir tienen que ponerse mas truchas, ajustense la antena y veran que tengo razon.

Si ni asi lo sienten... pfff...

En un nivel muy personal estoy que no quepo en mi de la contentera. Este diciembre me va a traer demasiadas cosas bellas y cosas que... no puedo contar aun, pero que en cuanto sepan se les van a caer los chones, ya sea de la alegria o de la envidia, pero igual lo voy a agradecer.

Tan asi andan las cosas que ahorita se me vinieron a la mente dos viejas... canciones. Son de lo mas hiperendulcorado que se puedan imaginar, asi que si andan muy cinicos, abstenganse... no les vaya a salir una caries.

La primer cancion me vino a la mente durante estos tiempos de cruda karmica (de hecho las dos, pero mas esta... es de un artista que... ya se me olvido, o a la mejor no quiero recordar ¬¬... bueno, stop me if you've heard it:

Smile, though your heart is aching
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...
If you smile
With your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile If you just...
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying
You'll find that life is still worthwhile
If you just...

:)

La otra esta por el estilo... si andan en sintonia conmigo estoy segura que tambien les va a llegar:

When I'm worried and I can't sleep
I count my blessings instead of sheep
And I fall asleep
Counting my blessings

When my bankroll is getting small
I think of when I had none at all
And I fall asleep
Counting my blessings

Lleguenle con ganas a los tiempos de la alegria. Nomas cuidado con el trafico, esta de la ingada.

Tour du Blog

Apesta ser la unica persona que hace updates mas o menos regularmente... entiendo que a los demas a la mejor les cueste un poco mas de trabajo escribir, no puedo esperar que a todo mundo le tome tan poco tiempo decir tantas sandeces como a mi.

Pensando en esto, el dia de hoy me dedique a revisar mi lista de blogs, de los que visito diariamente. Aparte de esto, quise averiguar que aporta cada uno de ellos a mi diario vivir. Y me complace reportarles que resulto ser un ejercicio harto divertido. Nada como quemar una neurona en cosas que a nadie le benefician. Y luego mas si luego se queman otras tantas en otros cerebros haciendolos leer al respecto.

Bueno, aqui les paso, al costo y sin intereses, el diario tour du blog de Nanabez:

-Comienzo con el blog que veo para echar una miradilla medio ambivalente al mundo de una persona que a veces me cuesta un poco de trabajo leer. Aunque no me conviene que se sepa, de por si esta persona con su aparente facha de despiste logra confundir bastante bien... pero le respeto por ser lo que es... un hijuelachi...

-De ahi continuo en mi camino hacia uno de los blogs que casi nunca se actualiza. Me gustaria que esta persona escribiera un poco mas porque a pesar de ser joven, tiene una mente muy curada y algunas ideas que me hacen recordar mis años mozos (pffff..... pero es neta que es una persona bien curada).

-Continuo en mi camino, ahora con una de las casillas de cobro a la tierra de la Demasiada Informacion. Bueno, hay gente a la que le apetece contar absolutamente todo... aunque debo admitir que hubo un momento en que yo quise hacer precisamente eso, con esas palabras... no era con la intencion de hacer una oda permanente al AAANGST!! sino algo donde pudiera flamear a gusto. Bueno... cada quien.

-Y seguimos... ahora con un blog que leo para enterarme del mas reciente mitote, y la mas de las veces para pegarme un shock hipoglucemico.

-De aqui, bajamos a la barra del historial, ya que prefiero teclear este blog con su direccion completa (.tk SOX ppl!!!1one!!11). Aqui me entero de cosas graciosas, cosas entretenidas, y todo con un eterno toque de candidez y buen humor. A nice stop.

-Y ahora si, con los heavy hitters. El primero de ellos uno que ha adquirido mucha fama ultimamente, al que todo mundo parece linkear. Debo admitir que de vez en cuando (a veces bien seguido) se leen cosas MUY interesantes en este blog.

-Siguiendo, el segundo blog de ligas mayores. Partes iguales de dulzura, animo, extrañamiento, habilidad con las palabras, y una serie de anecdotas harto curiosas. A nice life, a good blog. Me likey.

-Y de aqui pasamos a la ronda de la chet. Los blogs que no oso teclear en mi sagrada barra de explorador. A estos se entra por puertas traseras, y son mas que nada para satisfacer el hambre morbosilla que da cuando no se ha leido nada demasiado llenador en los otros blogs. Aqui es donde viene a parar la caca de la mente colectiva universal. Y ya mejor no agarro vuelo porque ya que bajo el marcador a ceros, no quiero volver a caer en la apetecible trampa de las flamas.

For what it's worth, I think there's nobody like you

Siiiii!!! eso es!!! hablemos de algo bonito. Hablemos de como siempre encuentras las palabras ideales para levantarme los animos. Hablemos de como nunca te diste por vencido, de como siempre supiste que "esa chica" tenia algo, de como jamas la dejarias ir. Hablemos de las visiones que he tenido, de los planes que hacemos, de las risas y los llantos y los llantos de risa que hemos pasado juntos, y de los que se huelen en el futuro no muy lejano. Hablemos de que yo, siendo yo y nadie mas que yo, me trague mi orgullo y medio ovario izquierdo el dia que te dije que confio en ti. Decir que te amo ya nomas era un pasito mas adelante.

Lo mejor de todo es que es en serio.

Karmic Hangover

Ya... creo que ya paso... *fiu*

He descubierto un nuevo tipo de cruda, la cruda karmica... y ahora si, prometo que no vuelvo a flamear innecesariamente.

Aunque... al menos yo me aviento mis rounds de angst fuera de la vista del publico ¬¬...

...

Ok, no dije nada.

Nay! I say

Creo que deberia estar haciendo algo de provecho...

Digo, si ya logre salirme con la mia (cuando no) y consegui el medio turno... minimo deberia estar leyendo lo que me falta para completar el primer capitulo de mi tesis... o el borrador del primer capitulo de mi tesis... o al menos las inches notas. Pero nel, lo que voy a hacer es bloggear y hacerme autopiojito y probablemente tomarme una siesta. Go, me!

Este es simple y sencillamente uno de esos dias. Uno de esos dias en los que parece que algun webon se tropezo con el cable de corriente de tu cerebro y no tuvo la delicadeza de volverlo a conectar. Lo que quiero es que ya todo me quede claro. O al menos si no me va a quedar claro, que no me importe.

And now for something completely different

Ya descrubri el porque de mi limitada gama de estilos... siempre me habia preguntado si realmente por motivos profundamente ocultos en mi subconciente regresaba siempre de las compras con mas y mas ropa del mismo corte informal, mas bien chamaquesco. En serio que nunca me daba cuenta, pero siempre que iba de compras terminaba con mas sudaderas, camisetas sin complicaciones, jeans y cosas por el estilo. Pero no es cuestion de atacar a mi mente ni a mi subconciete sino a mi completa webonez... la mente maestra de mi estilo ha sido identificada...

Son mis pies.

Mis pies tienen la culpa de que tenga mas camisetitas que botones en total en todas las blusas de botones que poseo. Tambien tienen la culpa de que no posea ni una mugre falda, un solo vestido, y un vomitadero de jeans de todo color y tipo. Mis pies; flacos, planos y completamente malcriados, solo aceptan someterse a tenis skechers, sandalias y zapatos de piso o plataforma. Nada que contega tacon les causa otra cosa que no sea risa despreciativa o pura, inadulterada rabia cuando se les trata de imponer. Soportaran un rato algo que no contenga algun tipo de acojinamiento suave en la suela pero al tiempo terminaran tambien lanzando truenos al sistema nervioso central. Donde alguien mas ve un zapatito precioso con un pequeño tacon, los dedos de mis pies ven un tobogan al infierno. Y esta apretado el infierno.

Luego es una risa ver los berrinches que se avientan cuando se les quiere imponer a la fuerza algun maligno tacon... se sacuden incontrolablemente, van y vienen, se agitan, chocan y terminan descontrolando al cuerpo completo, haciendolo ver, a menos que el lugar este muy abarrotado, oscuro, o sobretomado por el alcohol, de la cintura para abajo como una marioneta manejada por un niño de cuatro años con tres pixie sticks y dos platos de fruti lupis en el estomago.

Al final siempre ganan, es como querer jugarle a las vencidas a un cuadraplegico, asi que ahora ya ni me molesto en buscar ropa que tenga a duras fuerzas que ser portada con algun tipo de especimen taconifero... aparte realmente a base de no ser forzado, mi pie ha adquirido una forma y textura bastante agradables, cosa que no es para despreciarse. Asi que, estando solucionado el misterio, me desembarazo de la preocupacion. A menos que las plataformas pasen de moda.

My bad.

Estoy lista para admitirlo... tengo lagunas mentales y espaciales de todo lo que fue la carrera. Estuve luchando contra corriente en una pequeña pugna que no tenia esperanzas de ganar simple y sencillamente porque despues de unos cuantos (4) años, ya no recordaba los hechos como se habian dado. Asi que, basicamente, fui a darme contra la pared. Ni cuete... podria ser peor que dos materias en pasantia... mal que bien, al menos yo terminare la carrera. A la primera.

yes I mind!!! (A TITLJ! post)

Que chistoso como un minusculo detalle puede venir a cuartearte el animo. Mas cuando son muchos minusculos detalles, cientas de piedrecillas cayendo sobre tu espalda con medida y cruel parsimonia, cientas de pequeñas punzadas de comezon en la planta del pie cuando estas haciendo fila en un lugar abarrotado... y con botas... cientos de tenedores golpeando cientos de dientes, cientas de uñas rascando cientos de pizarrones, cientos de barritos saliendo uno inmediatamente despues del otro, cientos y cientos de tus pantalones favoritos dos tallas demasiado pequeños, miles de odiosas canciones que se programan por error en tu playlist favorito de winamp, miles de picones a las costillas, cientos de accidentales rozones a la herida reciente seguidos por un "disculpa, te dolio?", cientos de baños sin papel...

Ok, no son ni cien cosas malas... pero son detallitos que no son individualmente como para ponerme lo suficientemente mal que podria comodamente emberrincharte y ventilarlos... pero llega el momento en que simplemente quisiera tener de frente al destino para pegarle un buen old-school bitch slap. Por jodon!

Attention Deficit Dis...

I seriously forgot what I was gonna write...

Oh well, it'll come back to me later... like that library book I lost... hopefully...

Drawing a blank

Normalmente mis posts mas interesantes surgen cuando no tengo nada concreto de que escribir. Me temo que esta no sera una de esas ocasiones... hoy simplemente estoy, simplemente hago... o tal vez solamente quiero cubrir el sol con un dedo... tal vez no me quiero dar cuenta de lo que implica el hecho de que se va un amigo. Se va un amigo al que quiero muchisimo. Se va un amigo que fue una persona que alguna vez en mis locos desvarios llegue a pensar que odiaba, pero que por las suertes del destino y mi buena fortuna se me presento finalmente como lo que es, y como lo que tiene que ser en mi vida: un gran amigo. Y una persona a la que he visto cambiar, y a la que he visto no cambiar. Y una persona que espero que haya logrado ver lo mismo en mi. Una persona que espero no conocer tan bien como pienso, de la cual espero simplemente imaginarme muchas cosas en mis desvarios existenciales.

Persona: yo no te saque de la oscuridad... todo estaba destinado para ser como fue. La fortuna unio dos caminos en el momento preciso y los mantuvo en linea por años... y años...

Amigo: Has sabido ser buen ejemplo a la hora de demostrar lo que es enfrentar la realidad, aceptar consecuencias, y sobre todo saber el valor enorme de un silencio bien ejecutado. Ni se diga de las risas y de todos los recuerdos inborrables.

Fido: Jejeje... inche drama... ni que te fueras para siempre... ya veras que te colocan aqui cerquita en la frontera y al rato vas a andar visitando de nuevo cada fin y encendiendo tus mild seven importados con billetes de 100 pesos (dolares todavia no, esos en 15 años, que weba tenerlo todo de sopeton... se le perderia el chiste, no?).

Endless warmth

Yo ya empiezo a sentir la Navidad. Ustedes no?

Yo ya empiezo a sonreir sola como loquita cada vez que pienso en todas las cosas buenas que, Dios mediante, recibire proximamente. Me he portado muy, MUY bien este año... he dejado atras muchas cosas y personas que solamente estorbaban en mi camino.

Y veo a mi alrededor gente feliz, o gente que esta en periodo de franca transicion, enfrentandose a su realidad, descubriendose, esperanzados, tomando nuevos retos con aplomo y una sana dosis de nervios. El Fido se va para continuar en su escalera ascendente hacia donde el ya tiene trazado su destino. Sofy, a punto de cumplir el gran sueño de casarse, pero tambien enfrentandose a sus debilidades y sumando pequeñas victorias dia con dia. Erika tambien, creciendo cada dia, descubriendo cosas nuevas y afianzando la seguridad que debe tener en la gran persona que es. Incluso por ahi se que Mitsuko tambien esta enfrentando algunos esqueletos de su closet, y se que saldra de ello incluso mas fuerte y decidida que antes. Koshito siempre ha sido y espero que siga siendo el incansable optimista capaz de animarte el dia con su sola presencia. MariJo, trabajando esforzadamente y cimentando igualmente un futuro brillante. En fin... todos, y se que dejo fuera a muchos, pero o ya saben o ya les hare saber que si hay alguien que esta conciente y maravillada de las cosas grandes que estan logrando. Gracias por ser inagotable fuente de inspiracion.

Y reflexionando sobre mis recientes picones a terceros... ya lo he dicho muchas veces, pero si necesito bajarle seriamente a los flames. Incluso si les trae algo de paz mental el pensar que sigo siendo la misma de ayer, pues muy en su derecho estaran. A nadie le deseo mal, sigo pidiendo que encuentren su felicidad tambien. Que encuentren amigos de verdad, que pierdan la necesidad de hacer bilis... pero bueno... supongo que a cada quien en su momento le llegaran las cosas. Y a quienes ya las tienen, a quienes ya abrazan su felicidad o tienen en puerta el cumplimiento de sus esperanzas, se los digo de verdad... felicidades. Disfrutenlo. Y a quienes todavia andan haciendo rabietas... pos espero que al menos las esten disfrutando tambien.

Por otro lado... mi garganta ya se siente bastante mejor... me pregunto si ya podre cantar?

Les pasare el reporte mañana.

Beat-the-clock blog

Ando viendo si logro hacer otro post en lo que llega Sofia por mi.

Estoooooy, aka bien groovy, tripeando con unas yerbitas muy rebuenas que aparte de todo son legaaaales... Simon, despues de los sustos que me pegaron ayer el doctor ortopedista, quien me dijo que mi neuritis intercostal (boob pain) podria deberse a un virus (que luego googlie y resultaba ser el virus de la varicela -I know, wtf?), y encima el soon-to-be Mr. Doctor-hermano-de-Sofia, decidi ir nuevamente hoy con el homeopata a que me sacara de dudas.

"Mentiras!" exclamo, herido en algun lado de su orgullo que jamas deja asomar. "Yo he visto que pasa muchas veces con toses. Asi que te voy a dar algo para ese dolor".

Y vaya que me dio... una toma y dormi casi tres horas. Luego me dio por pensar, hm... ok, me dio algo... para relajar el nervio... pero para relajar un nervio... hay que relajarlos todos...

Asi que todos ganamos. El demostro que no era viral, y yo tripeo (y toso) sin dolor.

My heart goes out to the ones who hate me :)

El jubilo que me da...

Les diria a mis nemesis (si asi se quieren considerar, los llamaria tambien bola de amargados que tienen algo en mi contra, pero es muy largo) que simplemente alimenta mi ya de por si sobreinflado ego el hecho de que siga causandoles dolor, incomodidad, malestar o rasquera el hecho de que aun existo.

O a la mejor no es solo el hecho de que existo... a la mejor es el hecho de que existo y estoy feliz... no como otros por ahi que me imagino que no les ha ido muy bien (pout).

O a veces me pregunto si por esta suerte no les dara por pensar que yo, por ser feliz y tener todo lo que quiero, estoy bien y ellos, por estar amargados, reprimidos y sumidos en el conflicto, estan mal. Eso debe doler, si lo han llegado a pensar.

Hmm... entiendo que la vida infeliz puede llegar a parecer taan taaaaan complicada e interesante... que cualquiera que simplemente se dedica a contar sus bendiciones y compartirlas con sus amigos puede resultar repugnante a este tipo de gente.

Supongo que no les ha dado por pensar en taaal vez lo que esta en el pasado ya lo deje ir, como debe de ser con todo lo que esta en el pasado. Nada de eso tiene fondos en el banco de mi animo. Nada se puede cambiar, mas que uno mismo. Asi que sabiendo que no los puedo cambiar porque ni ustedes mismos quieren... carry on with the hilarities. If anything, you can be sure I'm thoroughly amused.

Ain't it nice?

Ahora ya no puedo...

echar dos cucharadas de azucar al choco milk...
y luego tomarme los asientos de azucar en el fondo del vaso...
pescar ostiones nasales en plena vista...
empinarme un root beer y eructar hasta que el perro ladee la cabeza consternado...
secarme las manos en la blusa...
escuchar desvergonzadamente a las conversaciones de los adultos...
y encima hacer preguntas...
pegar mocos en la palanca de cambios...
y luego negar que fui yo...
aunque fuera la unica persona en el carro...
lanzarles el arroz a mis hermanos en la mesa...
rayar las paredes...
con pintura...
vinilica...
hacer cuadros de espuma de jabon en la pared de la regadera...
durante media hora...
meter el dedo en el frasco de crema de cacahuate...
darle de mi helado al perro...
espolvorear todo un sobre de diamantina por la alfombra jugando a las hadas...
ver tele hasta que me duelan los huesos...
esconder la ultima pieza de pan dulce...
ok, esa ultima si...
enrabietarme si no consigo lo que quiero...
ok, esa tambien... a veces...
comerme una bolsa de dulces de un senton...
trasquilarme el copete jugando al peluquero...
no pasarme un cepillo en cinco dias...

ya no puedo... o no debo.

La propiedad, la prudencia y las normas sociales me indican que todas estas cosas, por mas disfrutables que sean o hayan sido, simplemente no son correctas.

Pero he encontrado el equivalente moderno de todas estas cosas...

ver blogs.

Sometimes I just gotta face the fact, life is not perfect, and neither am I

Logro salir la espina por fin. Ya supe que era lo que me estaba molestando.

Si, a veces me doy mucho taco, si, mi hubris asciende a alturas que ya alcanzan a cachetear a Zeus en el Olimpo, pero de vez en cuando llega la enfermedad a recordarme que despues de todo soy humana, y despues de todo, como todos, tengo cosas que debo enfrentar.

Y asi fue esta enfermedad, este fue un bienvenido estatequieto diseñado para hacerme dar cuenta de lo que estaba negandome en la vida, y lo que estaba segun yo demasiado confiada en saber. Pero no es tan sencillo. Ya no les puedo achacar a mis figuras paternas la responsabilidad por lo que yo siento que haria o no de esta nueva relacion una exitosa o una que se iria por el caño como incontables anteriores. Mis señores padres con todo y lo que los respeto ya se pueden ir desligando por completo de cualquier rezago de afianzamiento que les haya quedado sobre mi toma de desiciones. Ya lo que hicieron lo hicieron, y si lo hicieron bien felicidades. Yo por mi parte ahora tengo cosas mas importantes en que fijarme, como sacar adelante esta relacion, que no esta hecha para ser otra del monton (pero si esta hecha para rimas cursis).

Asi que, tomando una nota del libro de la Shofa, mis necesidades son lo primordial. Mis necesidades y las de mi pareja, las de los dos como nueva unidad. Asi que pesele a quien le pese... lo principal es vernos, por el bien de nuestra propia cordura.

Wish me luck. O mueranse de envidia. O rasquense la coliflor. Whatever.

Drop the voodoo doll bitch!!!

*AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH*

-"Si, esta infectada...", me dice con esa meliflua voz que de vez en cuando me llega a sobar de contrapelo, sobre todo cuando esta hablando de un problema que he traido desde hace mas de dos semanas y todavia no da señales de alzar el campamento.

Asi que ahi estoy, de vuelta en el consultorio, sueter innecesario, pelo que ya triunfo en su labor de adquirir la textura y maleabilidad del alambre de aluminio, cuerpo con olores inimaginables (porque yo misma no me puedo oler, sorry por los demas), dolores, malestares, preocupacion por ir a entregar boletas en dos horas, y una naciente punzada bajo el seno izquierdo que hasta la fecha no me deja respirar hondo ni toser a gusto. Nada es mas gacho que no poder toser a gusto.

-"Pues si que te agarro duro esta vez la gripa, no?"

No, duh...

Pues si, pero tengo que verlo con buenos ojos... oportunidad de echar weba, reflexionar sobre la vida, recibir apapachos (mezclados con "como seras pendeja porque no te cuidaste bien-es"), dormir cantidades obsenas de tiempo, relajarme, y resurgir con mas power para hacer... pues... whatever the hell I want, like always ^^.

Si ven al perro o perra que tiene una hermosa (enfasis en HERMOSA para que no se confundan) muñequita vudu con un alfiler clavado en la bubi izquierda, summon the snipers. Reward is negociable.

Melodrama (not to be confused with mellow-drama)

Pues si, ya me gusto esto de andar analizando patologias, y mas con todas las cosas tan divertidas que estoy leyendo que se pueden aplicar directamente (como merthiolate) a la gente que vive por ahi ahogada en sus sandeces.

Mister Bentley, muy agraciada y agradecida y whatever me siento por contar con su existencia en el universo. Yo ya sabia mas o menos distinguir entre las cuatro especies o tipos de obras teatrales, pero hasta que lei su rockerisimo libro no me dio ni siquiera por acordarme. Y pues, para mi que en estos tiempos modernos en los que ya ha de estar comiendo sopita de tallarines por intravenosa, o de plano haciendo las veces de worm motel, para mi que el estilo con mayor vigencia es el melodrama.

Y que entendemos por melodrama? pues aquel tipo de obra donde el heroe es taaan bueno, taaan bueno, pero taaan taaan bueno... que es una hueva. El siempre esta en lo correcto, los demas siempre estan en su contra. Es eterna victima, regando sus heces existenciales por toda la creacion. Dado que el heroe es una hueva, el verdadero protagonista del melodrama es el villano. El villano puede ser ruin, despiadado, ironico... a fin de cuentas, el divertido; el que nos llama la atencion. Piensen ahora en todos los villanos de las peliculas animadas... yeah, my point exactly.

Ahora, a mi lo que me esta dando mucha, mucha, pero (lo que se llama) mucha risa, es que me estoy topando ahora con una nueva raza de protagonistas melodramaticos... los que son su propio villano. Cuando no tienen ya mas capacidad para darse a si mismos de topes contra la dura pared de la realidad, andan por alli alucinandose que cuanta cosa se les ocurre o se les logra atravesar es motivo de pathos que haria a Edipo ver de reojo en su momento mas anagnorico y sentirse alivianado porque al menos "no estoy como este(a) wey".

Pero pues algo bueno sale de todo esto... soy villano melodramatico de algunas personas, por obra y gracia de sus calenturientas mentecillas. Que rocker... a ver si no les da por cambiar de tonadita cuando se den cuenta el parote que me estan haciendo.

Down like that

Ta lloviendo.

Y yo aqui, frente a la computadora, la nariz por fin dando de si y derritiendose continuamente. Estoy a estornudo por minuto, y tosiendo esa tos como de corneta. Todo esto en conjunto me indica que la jodida gripa por fin va de salida. Good riddance. Otra que se puede ir de raite con Santa Clos.

Ando teseando tambien. Ya van dos veces que postpongo una cita con el asesor y la neta ya no quiero una tercera... valoro demasiado mi pellejo. Asi que ando leyendo a Bentley y otros cuantos susodichos que dizque saben mucho de tragedia. Si quieren saber de tragedia yo los puedo dirigir en direccion de un par de diarios por ahi. Ya que si quieren melodrama, nomas tienen que aventar una piedra al barril de los blogs. Ahora bien, si quieren farsa, tambien conozco uno o dos buscones bastante alivianados y socarrones que les podrian hacer de ejemplo. Ahora que... lo que es comedia... posss... quien sabe.

*ducks*

Me dan mucha risa las expresiones de Lope de Vega en "El arte nuevo de hacer comedias". Ese fulano y yo nos hubieramos llevado muy bien. Ahora si me preguntaran con que personalidades historicas me gustaria cafecear, ya no diria Ghandi ni Einstein... seria curado tener en un mismo cuarto a Lope, a Quevedo, a Shiddharta y a Jesus. Y luego yo. Santo Dios... the hilarity...

No traten de entenderlo, se van a lastimar.

Pero bueno, lo que decia... Lope y el arte... hmm... por aqui esta esa jodida cita (que hermosa yo blogueando con el documento de la tesis a dos ventanas de distancia):

Y escribo por el arte que inventaron
Los que el vulgar aplauso pretendieron;
Porque, como las paga el vulgo es justo
Hablarle en necio para darle gusto.

Vieran como me dan ganas de ir a restregarles esta cita a los maestros de la carrera que me gritaban con su mugroso marcador rojo en los trabajos: "DEMASIADO COLOQUIAL".

Lope is my homeboy... he's down like that, aren't ya Lope?

You stylish, poligamous, self-centered, misconstrued ol' dog you...

(nomas que no me oiga el asesor porque me excomulga).

The Sting (can go to hell)

Si en este momento mi sentimiento se pudiera dibujar, seria un muñequito superdeformado en traje de conejo, hincado en el suelo con una pequeña nube gris lloviendo sobre su cabecita de orejas gachas.

Si en este momento mi sentimiento se pudiera oler, oleria a lluvia estancada combinada con aire limpio pero punzante en una mañana Novembrosa un poco mas fria de lo habitual.

Si en este momento mi sentimiento se pudiera probar, sabria a los pedacitos muy blanditos de galleta principe que quedan hundidos tristemente en el fondo del vaso de leche helada.

Si mi sentimiento se pudiera tocar, se sentiria como el pedacito de tela en el que le falta el ojo izquierdo al osito de peluche de tu infancia.

Si mi sentimiento se pudiera escuchar... estaria cantandolo. Y sonaria como algo que mueve hebras y tejidos en lugares muy, muy profundos. Por mas que no quieras... se mueve.

Mi sentimiento duele pero en el sentido practico, como un profundo exfoliador para el alma.

Songless bird

Yo? ociosa y oyendo a George Carlin?

Dios mio...

Pero no teman, no tengo ni ganas de hacer un rant... simplemente estoy en uno de esos mellow funks. Tengo ganas de relajarme, de desocupar un ratito mi mente, de olvidar por completo que aunque ya termine la planeacion de la semana aun tengo que hacer un estudio del arte nuevo de hacer comedias... para mañana... ugh...

Y me da, en momentos como este, por cantar. No me pregunten que demonio ocioso me metio en la cabeza la idea de que podia cantar, pero aunque nunca me la haya creido es algo que disfruto inmensamente. En parte tuvo que ver con cierta vivencia que ya he comentado anteriormente... en parte fue simplemente un aferre, una adiccion a la adrenalina de estar frente a un grupo de gente y anhelar con todas tus fuerzas no hacer tu propia impresion de un hoyo negro de tanto suxionar... y en el mejor de los casos, que te digan que no lo haces tan mal. Nunca he esperado mas. Fueron años y años los que estuve yendo al AX buscando... quien sabe... pasar a la siguiente ronda, luego a la siguiente... luego a la final... y lo he logrado dos veces. Creo que porque les caigo bien a los organizadores, pero la hazaña ya no se ha podido repetir en los ultimos dos años. Aun asi, mi aferre por cantar me llevo a conocer a alguien. Que tambien canta, ironicamente... y muchisimo mejor que yo, mas ironicamente...

Pero independientemente, lo hago porque me hace sentir bien, me hace sentir ligera, me hace aliviar cosas dentro de mi que dificilmente podrian ya salir de ninguna otra forma. Mi garganta se convierte en valvula de escape para todas esas ideas y sentimientos que ya no vale la pena mencionar. Se van con el aliento cuidadosamente medido. Y no dejo de pensar mientras canto, simplemente me concentro en lo que hago, en lo que digo, en lo que sale poco a poco y me abandona, con cierto gozo y cierta tristeza y cierto temor. Cantando he reido hasta las lagrimas, he compartido momentos indelebles, he llorado y he temblado de emocion y de nervios, en soledad y en compañia, con pequeño y mediano publico, he recibido buenas y malas criticas, consejos, animadas y desanimadas, he hecho amigos y un amor gracias a lo que ha salido, bien que mal, de mi desgarbada gargantilla.

Pero ahorita tengo ya casi tres semanas enferma de la garganta... espero y espero, pero no me he podido mejorar. Alguna vez por ahi me dijeron que las enfermedades de la garganta nos pegan porque tenemos algo que queremos decir y no lo decimos. Y estoy muy triste... porque me imagino que se lo que no quiero decir y... no lo quiero decir...

pero lo quiero soltar y no puedo porque...

no puedo cantar.

(insertar apapachos)

The modern blog ranty manifesto

Disclaimer: Mis claros y caros amigos estan immunes por asociacion de este rant. Los demas, favor de no acercarse demasiado a la autora si acaso sienten alguna pedrada. La salida esta a la izquierda. Come frutas y verduras.

Y bien, como no hay nada interesante ni relevante de que hablar, leeran el dia de hoy el mas peligroso tipo de post del mundo... el de una Nanabez BIEN ociosa.

El dia de hoy me propondre hacer un tratado sobre los tipos de blogs de la web. Es clarisimo que en su mas pura concepcion estos lugarcitos son para plasmar las ideas y las vivencias de nuestro diario trajin. Esto es lo esencial, pero se ha de notar que de un tiempo para aca cada quien le da su propio giro al asunto. Yo digo que esta bien (ya pueden dormir tranquilos), es correcto dar el toque personalizado a todo aquello que llevara nuestro nombre (o nick). Claro que al mismo tiempo tienen que estar listos para la furia de las masas... en el mejor de los casos. En la mayoria de los casos probablemente nomas seran ustedes mismos y sus papas leyendo el inche blog.

Pero supongamos que ya lograron amasar un fan following. Si fue a proposito es lo de menos (mas bien es tema para otro post), lo importante es que ahora lo tienen y hay que estar listos para las guerras de mierda. Si, tienen su blog, si, escriben en el... pero realmente estas plasmando lo que quieres que el mundo sepa de ti?

Ahi estan por ejemplo los eternos molones, jodones y quejones (los junto en una sola categoria para sintetizar... y por conservar la cordura). Esos tristes seres que no saben de su vida si no les esta yendo de la fregada. No encuentran manera de plasmar elocuentemente las cosas positivas que les pasan, asi que se dedican a ensalzar la mas minima babosada que no les sale como quieren. El resultado es que si al principio las cosas que encontraban para relatar tenian un apice de sentido, con el tiempo van degenerando en diatribas pateticas que no lograrian divertir a un chango hiperactivo. Necesitan el ejemplo? pues vendria siendo algo asi:

-Primeros posts: Mis jefes no me comprenden. wa!

-Despues de un par de semanas: Me dijo el doctor que puede ser caspa. waaa!

-Despues de unos cuantos meses: No esta la chancla izquierda donde la habia dejado, me choca el mundo, la gente que odio sigue existiendo. WAAA!

Por otro lado estan los que usan el blog como mecanismo de defensa, para compensar la tremenda inseguridad que los roe. Hablan... y hablan... y hablan... y siempre dicen lo mismo. Lo cual no seria tan malo si no fuera porque en realidad nunca dicen NADA! O sea que... tienen meses y meses de posts en los que realmente jamas han dicho nada. Preferente la gente que postea cada caida de casa pero realmente tiene algo que decir cuando lo hace. Pero esa gentecita cuya mente no da para mas que no sea "yo bien, ustedes mal"... mejor ocuparian su tiempo si se ponen a buscar en el directorio bajo "A" de "abono" o "C" de "composta", a ver si de plano asi echandose un poquito de caca alrededor del cerebro le da al pobre por madurar... o al menos les crezca en especie.

Luego por ahi en otro lado andan los freaks... los que se creen muy poetas y compositores y escriben cosas que segun ellos suenan bonitas pero no dejan absolutamente nada a nadie que los lee. Mejor aprendan a citar a gente que SI sabe escribir niños... asi no quedan mal. Y a estos los voy a poner junto a los hiper-conflictuados que sacan todos sus mugrosos trapitos al sol en su blog. Ok, se puede entender que es un medio de desahogo, y si estan listos para acatar o atacar lo que les pueda llegar, pues entonces mi corazon esta con ustedes. Pero hay cada zonzo que se pone a chillar y luego chilla doble porque les echan en cara que son unos patiños con espina dorsal de chicle motitas... que ahi si, te entrego tu medalla honorifica a la hueva y vete a saber si algun dia vuelvo a leer tu mugre blog... apenas que me pudiera llevar la computadora al baño y no hubiera botellas de shampoo que leer.

Y podria seguirle con lo de la ortografia y gramatica... pero tendria que explicar por que no pongo acentos y me da mucha flojera.

En conclusion amiguitos, tengan su blog, sean felices con el, compartan y soliciten feedback si eso es lo que desean... pero nomas tengan en cuenta que el solo hecho de estar frente al ordenador y teclear babosadas no los hace el proverbial millar de changos frente al proverbial millar de maquinas de escribir escribiendo el equivalente moderno de las obras de Shakespeare, Cervantes, Goethe, Nietzche, Sartre, Aristoteles, y Stephen King combinados y mejorados. En el mejor de los casos, tienen cosas que entretienen. O cosas que hacen reir. Si no era su intencion... que pena.

I'm worried

Sera posible?

Parece ser que ahora si se alcanzaron a juntar las malasvibras y me ha tocado un reves de esos que te ponen a pensar. No puede ser... pense que ya habia superado esa pequeña barrera pero ahora resulta que checando bien mi kardex, esas fichas de inscripcion que segun yo habia encontrado como prueba no valen nada. Simple caso de sobrever un detallito en la gramatica. La realidad de las cosas es que aparentemente durante la recesion mental y huelga logistica del 2000 no me dio por conservar mis copias de los kardex como lo habia venido haciendo toda la carrera.

Short version? I *could* be screwed...

En el mejor de los casos esto significaria llevar tan solo una materia el proximo semestre en pasantia (aun con el pesimismo del momento esto se me hace que sera lo que pasara). En el medianamente peor de los casos tendria que llevar las dos materias que tengo como limite en pasantia. En el peor de los casos... eso me podria tener aqui hasta ocho meses mas de lo previsto.

Say it with my now, THIS SUX!!!

Then again... I'm also happy

Al parecer ya recedio el ambiente de tension que dominaba los aires del trabajo. Respiro tranquila. Por otro lado, aun no puedo creer lo que me dijo mi padre el dia de hoy, cuando le di la noticia que pensaba yo lo iba a hacer atravesar el techo. Realmente logro sorprenderme... nunca hubiera esperado escucharlo decir algo como: "pues tu sabes lo que te conviene y lo que quieres. Si encontraste alguien que te respeta y te da tu lugar, pues ahora si ya sabes lo que haces."

Quieren mas señales? estoy segura que llegaran con el tiempo.

Then again... I'm also thoughtful

Hace algunos años jamas hubiera creido que seria maestra. De hecho me rebelaba en contra de ello cada vez que pensaba en lo mucho que todo mundo queria que terminara haciendo eso. Nunca hubiera sabido que hacer con un niño. Ahora lo se.

Y saben como empezo todo?

Pues fue un casi-verano. Ese casi-verano en el que casi me vuelvo loca. Me vi envuelta demasiado rapido en cosas de adultos y yo no estaba lista ni por asomo para madurar. Saben por que? porque ya era demasiado madura, y aun no sabia vivir. Asi que hice lo que cualquier humano muy gente hubiera hecho en mi lugar: me fui de frente contra la pared. Una, y otra, y otra vez. Le di golpes muy muy fuertes al piso y llore hasta que senti que en uno de esos alaridos se me salio el alma. Y a partir de ese momento me dedique a buscarla nuevamente.

No... aunque el fue mi buen amigo, mi confidente y el que me salvo de perder por completo la fe en los hombres, el no me regreso mi alma. Ni el otro, el que me hizo ver que somos como el agua y como el agua debemos fluir. Tampoco las madrecitas esas que me tragaba y me daban un chorro de nausea, y se suponia me harian ver las cosas de mejor forma. No fue nada de eso.

Asi que, ya siendo verano-verano, me fui a Tijuana y, so pretexto de conseguir dinero y distraccion, me calzo mis Vans de niño color beige y me encamino al kinder de mi tia. Cursos de verano. Que belleza... corrian por todos lados y lloraban porque extrañaban a sus papas, pero solo los primeros dias. Gritaban mucho, cantaban y trabajaban con un gusto que daba envidia.

Luego hubo noche de acampar. El mimadisimo de cuatro lloro y lloro porque queria a sus papas. Me acoste con el, lo abrace, e hice lo que jamas me hubiera imaginado. Cante. Lo hice pensando que no funcionaria, pero al terminar, para mi sorpresa me dijo: "cantame otra".

Y cante.

Y se durmio.

Yo no sabia que hacer con los niños antes de todo esto, pero poco a poco fui aprendiendo. Ahora se que requieren de tantos abrazos como uno mismo, con todo y lo que no nos guste admitirlo; tambien que hay que hacerles las preguntas bien sencillas pero sin tomarlos por tontos, que distan muchisimo de serlo; que se rien de cosas que realmente valen la pena, y en todas sus etapas hay algo especial que podemos retomar para remendar esos trocitos de alma que se nos van venciendo con el paso de los años. Curiosamente el ser mas como ellos me ha ayudado a madurar.

Que cosas, no?

Y luego me dice "aqui cerca de mi casa hay una primaria nuevecita..."

Y luego le digo "que padre... ya la quiero ver".

Love Hangover (part 3)

Lo vi. Lo vi y me vio.

Y al principio todo fue risas y caras chistosas. Hace muy buenas caras chistosas.

Luego todo paso a la sesion humoristica, el y yo tratando de ser el mas divertido. Claro que gano.

Al rato fue la sesion para adultos, el hacer planes que incluyen hamacas, escaleras, columpios, y lugares que la mano del hombre no ha llegado a tocar aun. Si, los eufemismos estan a peso.

Y despues... la tristeza. El mandar al diablo a Santa Clos y junto con el al aguijonazo de la desesperacion que se apodera de nosotros cada vez que nos damos cuenta de lo injusto de nuestra situacion. Yo aqui en descomposicion luchando por un papel que pude haber conseguido hace años. El alla trabajando en Sabado para distraerse y lograr pensar en otra cosa. Los dos constantemente viajados, idos, anhelando. Vi su cara viendo mi cara, y vi lo que veia en mi cara, y en esa pantallititia vi el brillo de sus ojos y me dieron ganas de llorar.

Y asi hasta las tres. Luego dormir lo poco que me permitio la tos, y levantarme con los primeros estragos, completamente fisicos, de una cruda de amor.

No lo vuelvo a hacer? As if.

(part 4)

Todo el dia trabajo y trabajo... hacer arroz que quedo muy rico y comer muy rico en compañia de mi familia extendida. Luego limpiar poquito, ver un rato a los pajaros que nadan. Luego a casa. Lavar ropita y uniforme para mañana, sin la mas minima iota de conviccion de presentarme a trabajar en algunas horas.

Dormir.

Y soñar cosas espantosas... no llegue al trabajo, se enojan conmigo, no se que dia es, Sofia preocupadisima encaminandome de vuelta a la cama, ojos hinchadisimos, como si hubiera llorado al Huracan Charly. Dormir y dormir, y luego humillar a un familiar, sacarlo de la casa a gritos ahogados mientras pedia compasion. No se la di. Pero desperte. Desperte y me di cuenta del extremo hasta el cual soy una perona indefensa. Esa parte de mi no es indefensa por conviccion sino por naturaleza. Y ya estaba apartada para necesitarlo.

Damn this stings.

Men of Action

Asi, con mayusculas. Hay hombres que lo son solo de palabra, y por el hecho de que estan muy planos del pecho (algunos) o que salieron con apendices que los descalifican como mujeres. Hay hombres que lo son a secas, sin salsita y sin limon. Pero hay hombres que son mas que simplemente hombres, hay hombres que se han ganado el calificativo de Hombres de Accion.

Y el termino no es mio, asi que siendo perfectamente honesta y para evitar una demanda por plagio, doy credito a mi fuente -a titulo "el de cinco"- por haberme abierto los ojos a esta gran verdad de la vida. El mismo se me presento como un embrionico Hombre de Accion el dia de hoy que lo conoci por primera vez. Enseñare orgullosamente los rasguños en mi mano como efectos del entrenamiento de un futuro Man of Action.

Se que ya se estan preguntando, pero que diablos es un Hombre de Accion?

Primero tendriamos que ver que son los otros hombres. Los sub-hombres son los que andan por ahi ensimismados en sus patologias mentales, proyectandose a la menor provocacion y generalmente quejandose largamente hasta del pan tostado que cayo con la mantequilla para abajo. Resultan bastante tristes cuando quieren aparentar asertividad y generalmente les toma un tiempo endemoniadamente largo superar las peripecias de la vida. En conclusion, son una hueva.

Los hombres a secas son el classic wey de al lado. Tiene su chambita, la perrea, busca la felicidad y generalmente trata de hacer las cosas de buena manera. Aun asi, carece de vision a largo plazo y requiere de una mente aparte que le este animando y/o mostrando el camino (casi siempre una mujer... a menos que sea gay).

Los Hombres de Accion por otro lado... son hombres que toman armas y salen a luchar. Luchan y luchan, algunos con sus manos, otros con rifles, espadas, u otros objetos punzo-cortantes. Los hombres de accion nunca se sientan a esperar que las cosas les caigan del cielo ni que les caiga una nueva desgracia para tener con que hacerse los interesantes de nuevo. Los Hombres de Accion crean su realidad a punta de xingazos. Quieren saber algo? Jamas habia conocido un Hombre de Accion en mi rango inmediato de edad. Normalmente a los jovenes nos toma un tiempo endemoniadamente largo despertar de los sueños o del afan de rock de la adolescencia y ver que no todo el tiempo vamos a querer estar igual (en el mejor de los casos).

Vean venir al gran PERO...

...encontrar un HdA implica cuadrarse y hacer las cosas a la altura. Y aqui viene lo que ya veian venir... me cuesta un trabajo ENDEMONIADO no soltarme hablando a los cuatro vientos sobre mi HdA, pero me maravilla todo lo que es y todo lo que confiere, y el hecho de que lucho y lucha por todo lo que quiere... y una de esas cosas resulte ser yo. Thank you God, for giving him everything he wants... talent, charisma, humor, sensitivity, stability (of every kind), grace, assertiveness... and me.

I must have been a very, VERY good girl...

Sweets and good company

Salud a las chicas por ser quienes son. Salud por haber pasado una tarde encantadora con mucha platica sabrosa y mucha empatia. Syls, Myriam (saca blog jija de la %$·&%), tenemos que hacer esto mas seguido.

Y recuerda Myriam... hasta Hitler debio haber sido muy cortes como conversador casual. La experiencia nos dicta... jejejeje...

Much love.

Swamped!!!!

Probablemente ya no me lean por aqui un tiempo (aja, cuantas veces he dicho eso?). Ahora si es en serio... se me esta juntando el cielo con la tierra, y me niego a ser una version moderna de Neron, tocando el violin (en mi caso pintandolo tal vez) mientras todo el mundo se me viene encima.

Ok, tengo semana de examenes proximamente... me tengo que aventar un mural, decorar el salon, hacer planeacion y guias de estudio, checar tareas y libros, preocupar por que demonios pasara con mi puesto si le reducen el suyo al zonzo aquel, hacer fichas de analisis de la poetica de Aristoteles y los como siete articulos que llevo leidos, ir a la Uni a sacar copias, pagar parte de lo que debo, pelearme para que me validen esas materias que no me salen en el kardex, sacar mi credencial de la biblioteca, ir a recojer un libro con el maestro, tener toda la bola de nuevas chingaderas que fotocopiare leidas y analizadas para el LUNES, curar una pronosticada cruda de amor (no mia), mascar chicle pegar duro y... tener broncas de a monton (tururu).

Echandome el clavado en mi cajita del recuerdo universitario casi me mori ahogada en polvo. Pero aparte de eso encontre parte de lo que buscaba, y todavia de pilon un monton de examenes, ensayos y escritos de aquella epoca. Y me sorprendi. Acaso alguien me dijo en aquel entonces que tan endiabladamente brillante soy? Lo mas triste es que creo que si me lo dijeron, pero yo ni me la creia, ni me la sigo creyendo, pero que sabio fue ese que dijo que todo escrito propio se tiene que enfriar antes de analizarlo. Creo que tenia dos años sin ver esos papeles, asi que ya estaban en sub-cero y no inventen... Que jodida irreverencia y audacia tan cañonas poseia en aquel entonces. Y creo que alguien dijo por ahi que lo que fue ayer es ahora, asi que... pues llego la hora de echar mano de la fantochez que me caracterizaba en mis mejores tiempos.

Que triste en serio que no haya hecho mayor esfuerzo por sobresalir estando en la carrera, si nomas asi con la ley del minimo esfuerzo salia adelante con gracias por las cuales se me podria odiar con toda justicia (no hubo reportes de lectura? no presentaste el parcial? no hiciste mas que dos jodidas lecturas en todo el semestre? no problem!! ensayo final hecho con tres dias de anticipacion, sacas 100 y queda el promedio semestral en 85. Rock on). No quiero ni pensar que tipo de cañoneza seria ahorita si le hubiera echado las necesarias ganas en aquel entonces. Pero todo sucede por algo. Asi que, con una nueva vision de las cosas y todas las pinches ganas de joderme a los nay-sayers... ahi les voy. Kiss my... blog.

A perfect ten

Este pasado domingo estuvo aqui mi prima de TJ... Ok, mas justo seria decir que estuvo aqui todo el fin de semana, pero yo la vi hasta el domingo que regrese de San Carlos. El caso es que tomamos un tiempecito para ponernos al corriente y luego fuimos a Liverpool a que ella comprara algunos discos que, por no ser de la Belinda o de los chundos de la Academia, estaban bien baratos. Por ahi paseaba mis ojitos yo, viendo de un lado y de otro algunos CD's que me parecian interesantes. Hasta que llegue a la mesa de los descuentos. Un monton de discos de Gloria Trevi... ugh. Luego mi prima me recomienda uno de Annie Lennox y la pienso... me entra la nostalgia por algo bien noventoso que jamas pude costear cuando estaba de moda. Asi que busque y busque, hasta que lo encontre.

Ahora tengo TEN, de Pearl Jam. Mi prima no se quedo con las ganas de poner los ojos en blanco como lo hace siempre que saco alguno de mis gustos eclecticos a tomar el sol. Que madres, si rulea... lo he estado oyendo dia y noche desde ayer, y en serio que es de los pocos discos que me he topado en mi vida que puedo oir de principio a fin sin hartarme nunca de ninguna cancion.

Y recuerdo la primera vez que vi a Vedder convulsionandose en el escenario en los emtivi awards y pense "este tipo que rollo??". Jamas habia visto algo igual. Aparte este disco fue el soundrack de mi primer verano de rock (aunque fuese rock adolescentoso inocenton); el que pase en San Francisco con toda la primiza. Y tambien recuerdo que Black me hizo llorar y/o me defibrilo el alma nudosa en mas de una crisis existencial preparatoriana. Eso sin mencionar que literalmente brinque y nomas me falto pegar la marometa de la emocion cuando Jeremy gano el MTV award a mejor video. Por todo esto el disco es de esas cosas que jamas me sobrepasaran. Claro que ahora tambien ayuda un poco el hecho de que tengo un novio que canta como Eddie Vedder pero sin los pujidos.

Lo que si nunca me terminara de dar risa es que hasta 10 años despues entendi lo que realmente quiere decir "Pearl Jam". Sucios ¬¬;

Y a todos los que pasamos por ahi, les traigo a memoria de nuevo las falditas de lana a cuadritos, las medias opacas, los tanques, las pantiblusas, los vestiditos baby doll, el cabello enmarañado, las franelas del novio, las sudaderas de trapeador, los huaraches de llanta, las medias con diseños, las camisetas de manga larga bajo las camisetas rockeras de manga corta (para seguir usando la camiseta negra deslavada de The Cure cuando estaba a 5 grados afuera), los labios mate en rojo o cafe, los LEVI's baggy, las bermudas de mezclilla con medias (si, HOMBRES!)...

Si no lo rockearon... que pena me dan. Extraño esos tiempos... extraño la musica que ACTUALLY tiene algo que decir y que toca nervio. Porque... quiero pensar que la musica lo perdio, y no que yo haya perdido la capacidad de maravillarme... aunque lo dudo, porque estas rolas todavia me llegan.

Ahi los dejo con mi favorita:

"Black"

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soulAs the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
I take a walk outsideI'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin round my headI'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll ever be...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sunIn somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine

Thank you note to the stars

Fue un fin de semana interesante. Ya Sofia les contara la parte mas interesante.

Pero ahora vamos a lo menos interesante.

El hotel, algo salido de una pelicula setentera estilo Mauricio Garces pero con bajo presupuesto. Todos los muebles de aquella epoca y mentiria al decir que estaban intactos, porque el paso del tiempo los habia dejado en calidad de antiguedad no coleccionable... o lo que es igual, crap. Los barrotes del balcon se tambaleaban al tratar de recargarse en ellos, las bancas estaban podridas y las sillas tenian esos adorables motifs de horrendas flores color rojo matapasiones con fondo anaranjado verdoso. Temi por las camas pero estas resultaron decentes, con todo y las cobijas de nylon y las sabanas de poliester. Lo bueno es que teniamos una vista muy buena, con todo y pasto de metro y medio y barranquito con panga podrida. Perfect horror movie setting. Lo que me tranquilizaba era pensar que yo resultaria ser la asesina porque traia mi gabardina tejida bien cool. Asi, aunque muriera al final, terminaria siendo la que mas se divertia.

Pero rockeamos. Eso es todo lo que importa. Esa botella jamas lo vio venir... y asi, con todo lo acontecido y mi cabeza aun dando a mil por hora a consecuencia de la laringitis y los shots, me aleje del cuarto y camine hacia los barranquitos. Saque celular, marque, contesto. Yo bajo las miles de estrellas que brillan encantadas de lo lindo cada noche sin pensar siquiera en lo raros que son esos lugares donde se aprecia lo mucho que hacen por las almas en sus momentos de soledad. Ahi las veia a todas y cada una, a veces un poco mas claras, ya mas borrosas, pero lo importante era que se apreciaba su esfuerzo de brillar, y al mar su esfuerzo de hacer esos sonidos tan melancolicos. Hablamos. Y senti que toda yo era el mar y las estrellas, y ya no sabia donde terminaba yo y donde comenzaba la piedra, el aire, las estrellas, y el.

Y ahora me disculpan pero se acaba de conectar. Se bañan.