Songless bird

Yo? ociosa y oyendo a George Carlin?

Dios mio...

Pero no teman, no tengo ni ganas de hacer un rant... simplemente estoy en uno de esos mellow funks. Tengo ganas de relajarme, de desocupar un ratito mi mente, de olvidar por completo que aunque ya termine la planeacion de la semana aun tengo que hacer un estudio del arte nuevo de hacer comedias... para mañana... ugh...

Y me da, en momentos como este, por cantar. No me pregunten que demonio ocioso me metio en la cabeza la idea de que podia cantar, pero aunque nunca me la haya creido es algo que disfruto inmensamente. En parte tuvo que ver con cierta vivencia que ya he comentado anteriormente... en parte fue simplemente un aferre, una adiccion a la adrenalina de estar frente a un grupo de gente y anhelar con todas tus fuerzas no hacer tu propia impresion de un hoyo negro de tanto suxionar... y en el mejor de los casos, que te digan que no lo haces tan mal. Nunca he esperado mas. Fueron años y años los que estuve yendo al AX buscando... quien sabe... pasar a la siguiente ronda, luego a la siguiente... luego a la final... y lo he logrado dos veces. Creo que porque les caigo bien a los organizadores, pero la hazaña ya no se ha podido repetir en los ultimos dos años. Aun asi, mi aferre por cantar me llevo a conocer a alguien. Que tambien canta, ironicamente... y muchisimo mejor que yo, mas ironicamente...

Pero independientemente, lo hago porque me hace sentir bien, me hace sentir ligera, me hace aliviar cosas dentro de mi que dificilmente podrian ya salir de ninguna otra forma. Mi garganta se convierte en valvula de escape para todas esas ideas y sentimientos que ya no vale la pena mencionar. Se van con el aliento cuidadosamente medido. Y no dejo de pensar mientras canto, simplemente me concentro en lo que hago, en lo que digo, en lo que sale poco a poco y me abandona, con cierto gozo y cierta tristeza y cierto temor. Cantando he reido hasta las lagrimas, he compartido momentos indelebles, he llorado y he temblado de emocion y de nervios, en soledad y en compañia, con pequeño y mediano publico, he recibido buenas y malas criticas, consejos, animadas y desanimadas, he hecho amigos y un amor gracias a lo que ha salido, bien que mal, de mi desgarbada gargantilla.

Pero ahorita tengo ya casi tres semanas enferma de la garganta... espero y espero, pero no me he podido mejorar. Alguna vez por ahi me dijeron que las enfermedades de la garganta nos pegan porque tenemos algo que queremos decir y no lo decimos. Y estoy muy triste... porque me imagino que se lo que no quiero decir y... no lo quiero decir...

pero lo quiero soltar y no puedo porque...

no puedo cantar.

(insertar apapachos)