I'm too sexy for my blog

Un par de observaciones (ando filosa el dia de hoy):

-Ya me di cuenta que en el trabajo no les conviene hacerme saber por la buena lo mucho que vale mi trabajo... neta que hacer ese tipo de movidas tan obvias es para morirse de la risa... ahora ya se quien pierde mas si me salgo de ahi algun dia. Ha... I like the power...

-Me da risa leer sobre las referencias oscuras que se suscitaban en las obras del siglo de oro, cuando por medio de algun personaje u obscura referencia el autor le daba en tutti la madonna a sus personas non gratas. Chale... a mi jamas se me habria ocurrido eso...

*snort*

-Tengo que dejar de decir tantas tarugadas inteligentes en los foros de cine... ya estoy a dos pasos de que me titulen como "thread killer".

-Me he dado cuenta de algo... hay gente por ahi que anda sintiendose la gran defecada del mundo... que triste sera su vida el dia que se den cuenta que nomas se estan comiendo mis sobras... pero weh... espero que les aprovechen.

-Happy people are really boring... to unhappy people. Fairly simple fact, happens to be true. Go figger... on the same token... why do unhappy people consider themselves the most interesting people on earth?... sounds like a good topic for another post ^^.

-I just know I'm gonna have to pay for saying all this... but damn it felt good XD.

-Hoy, Mariachi Project in effect. Un par de contratiempos pero eso es de esperarse en este tipo de situaciones tan precarias. Regresamos el Domingo. Deseennos suerte. O mueranse de la envidia. O saquense un moco. Whatev.

...and I'm supposed to care, bbbecaause....?

"...estas interpretaciones de las intenciones de Casandra se me hacen totalmente fuera de lugar! es que yo no la concibo como este tipo de personaje que pintan los criticos! es mas, por aqui señale..."

Me pierdo en el libro buscando la anotación que hice con lapiz (muy bajito). Debo verme bastante curiosa. El maestro me interrumpe y dice:

"Pues desdilos! Da otra interpretacion del personaje, da una lectura diferente!"

Y yo... ummm'kay?

Luego por ahi en la lectura de algun prologo me doy cuenta que los fulanos que voy a "desdecir" son los meros meros catoteros, los analistas que hasta ahora se consideran los non-plus ultra de la obra de Lope de Vega.

Ups.

Y aun con todo, quien me va a venir a decir ahora que no estoy en mi derecho de hacerles la vida de cuadritos a un par de ruquitos (muertitos?) si se me mete en la jeta la idea de que estan interpretando mal las cosas? No pasa de dos cosas: me admiran por mi aventurada interpretacion, o en el peor de los casos... me aviento un acalorado y bien disfrutado flame war con los sinodales. Yei!

If I want your opinion... wait... I won't... just shut the hell up!

Pet peeves... tengo muy pocos. Me gusta considerarme una persona mayormente tolerante, abierta, que si me voy a reir de alguien lo voy a hacer con toda la sutileza y la parsimonia del mundo... nada de chiste trae reirte de alguien un ratito si lo puedes hacer por meses o años. En fin, para algunas cosas si soy una cabrona pero me se disimular bastante (demasiado) bien.

Lo que si me defeca bastante gacho son los "hombres" que se la dan de muy conquistadores y te dicen de peladeces en la calle como si tu mera escencia de mujer estuviera en peligro de derrumbarse si no te dicen alguna babosada pero YA!!! Esa cualidad del tono que adoptan, casi altruista segun ellos, es lo que me hace pensar que me seria mas agradable pasarme las puntas de los dedos por un rallador de queso... de metal... OXIDADO...

He pintado bastantes violines en mi tiempo... pero he notado que el arma mas poderosa para repeler a estos gatetes es simplemente hacer como si no existieran. Hay algunos que en el mero instante se nota su desconcierto. "Que? no hay reaccion? que pedo? estoy?? acaso no amaneci esta mañana?" Y ahi se quedan en su crisis Kafkiana mientras tu, mordiendote firmemente un ovario, avanzas triunfante hacia el atardecer.

Hasta que te encuentras al siguiente.

"BEEEEEEEEEEEEEEEEP!!!"

Y tu, en tus adentros "hijito de toda tu re&$·&%·)($%&"

Bueno... pintar violin tambien se siente bien de vez en cuando...

Sorry, can't get me down.

Estoy esperando que me den las 6 para tomarme mi medicina y dormir otra vez.

Tengo una sarrisima infeccion en la garganta que me derribo el dia de hoy. Tos fea, garganta irritadisima, rojisima, dolorazo de cabeza non plus ultra, cuerpo cortado, incluso el confabulado y mal avenido dolor punzante de oido. Ouch.

Mas aun... quieren saber lo curioso?

No me importa.

Me limpio con la enfermedad, me limpio con lo que pueda venir... todo esta dispuesto para que este convencida de que nada, absolutamente NADA me puede hacer sentir mal ya. En mi estado fisico tal vez, pero mi animo, mi corazon, estan puestos en algo que ninguno puede llegar a derribar. Try as you may. Knock yourselves out... I am steadfast.

Prometi no tocar un libro el dia de hoy... prometi no trabajar (cosa que en parte ya no cumpli porque ahi estuve toda la mañana en el trabajo). Asi que descansare con los mejores pensamientos del mundo en mi mente; los de mi futuro brillante.

My friend is happy, I am happy.

Sofy, felicidades por tu actual felicidad. Aun con todos mis achaques me dio un gusto enorme y me subio las pilas verte tan emocionada y tan contenta. Enhorabuena, tienes las cosas buenas que muchos solo sueñan porque eres una persona buena, y te lo mereces.

Mellow blogging day

Yei por la weba!

Y que bueno que mis motivos de risa ya parecen estar tomando vuelo otra vez. I love a good tantrum ^^. Bark away, little doggie.

.......

·)(/%)(/%"$&%

scroo u all today...

I'm too happy for words

Determination can be a bastard...

Ayer, estando en casa de mi amiga ayudandole a limpiar su casa, comence a darme cuenta de que tantos estragos esta haciendo en mi la determinacion. Estuve ahi todo el dia, y para las 5 de la tarde ya me estaba sintiendo culpable de no haber leido nada en todo el dia. Pensaria uno que tenia cita amorosa con los inches libros... pero la verdad era que me estaban llamando. Ahora ver un libro de investigación ya no me despierta la gloriosa weba tan conocida por mi hasta hace pocos meses. Ahora se me presentan estos libros como los valientes soldados que ondean la bandera de la realizacion (de muchas cosas, incluyendo de mi misma).

Hoy me senti culpable en el cine... "aun no he leido nada" me decia para mis adentros. El sabado se fue entre ayuda (de la cual no me arrepiento, pues era necesaria), y carne asada en mi casa. Lo peor del caso es que ni siquiera lo encontre en linea. Me fui a dormir cansada muy temprano. Despues del cine el dia de hoy le pedi a mi madre que me llevara a la libreria. Compre dos libros, y me dedique a leer el resto de la tarde.

Ya me siento mejor.

Quiero sacar este proyecto adelante, este proyecto que es mas que una tesis, este proyecto que comienza con una tesis. Este proyecto que es mas grande de lo que ha sido toda mi vida hasta ahora, este proyecto que apunta hacia algo mas alla de lo que me he atrevido soñar. La determinacion me hace fruncir el ceño para obligarme a leer esas diez paginas extras cuando ya siento que me estoy cayendo, me hace tomar notas cuando ya estoy en cama a punto de desvanecerme de sueño. Y me gusta, y quiero seguir asi. Cada pagina me acerca mas a lo que tanto deseo.

It shall be so.

You idiots are failing to amuse me! (part 2)

Hmm... hay cosas que me hacian reir que ya ni para eso me estan sirviendo... parece ser que poco a poco la gente se da cuenta de lo mucho que me divierten sus rabietas y ya se estan poniendo medio serios. Party poopers.

In other news

Me estoy dejando crecer las uñas otra vez. Las necesitare en Diciembre.

And now for something completely different

Ya saben que no me gusta limpiar. Si no lo sabian ahi les va: no me gusta limpiar. Sin embargo por una amiga una es capaz de hacer casi cualquier cosa que no requiera prestar gente u ocultar cuerpos. Asi que ayude a mi amiga a limpiar su cuarto el dia de hoy. Y luego pusimos entre las dos una cenefa en la cocina, la cual quedo bastante mona. Asi que no soy una completa huevona, I just play one on your little brains.

De la misma forma, no me cuesta nada de trabajo decir cual fue mi parte favorita de esta tarde... la siesta.

Que madres, el almohadon de cuerpo completo ese esta de poca...

And in case you hadn't noticed

No les toco actualizacion con seso. Se fue al otro blog por hoy.

No se molesten en buscarlo ^^.

World Wide Webbbbb....

...a.

Bueno, no hay manera de rodear lo inevitable. Tengo que moderme los tanathos hasta que se le de la gana a mi hado personal abrirme las puertas hacia el futuro prometido. Por lo pronto los cibermandiles estan de lo mas amenos... por decirlo de alguna forma. Lo que me encanta es seguir agregando palabras a nuestro diccionario particular, en general es algo que siempre he hecho, y una de las cosas que mas le cae gorda a la gente cuando me ve con aquellos con quienes estoy o he estado muy compenetrada... parece que hablamos un idioma totalmente diferente. Muy pocas personas han sido las elegidas para adquirir este privilegiado estatus, y de hecho creo que en este momento las unicas que puedo contar dentro del circulo son a mi vieja y a mi momio.

Fuera de ellos hay gente con la que hablo en dialectos menores, con quienes la creacion de vocablos es tambien rica pero no a tal grado. Se da como una sublengua con dos que tres reglas gramaticales mas o menos asentadas y un monton de referencias cruzadas, todo esto aparte de las palabras unicas al idioma. Aqui entran todos mis amigos mas queridos, y sin duda a la cabeza de ellos esta el señor Smith, pero solamente porque entiende mas... ondas que mis otros amigos (pero ya se nivelaran en los proximos años, me temo... je).

Todo esto tiene su razon de ser... pero si se las tengo que explicar, no merecen saberla.

Tambien recuerdo años pasados, en los que mi grupo mas abierto de conocidos se prestaba para una pletorica creacion de alusiones y babosadas... yo siempre me tenia que pelear los derechos de autor de algunas de las mejores, porque nunca faltaba quien se las quisiera abjudicar. Pero bueno, ya ni quejarse es bueno... ni que me hiciera falta seso e ingenio como para empapelar el mundo con nuevas ocurrencias.

Eso si, ahora que he conocido a mi igual me las estoy viendo negras para mantenerme a la par... o tal vez solo tenga que acostumbrarme a pensar en ingles otra vez. Vaya que lo necesitare, estoy tratando con un verdadero diletante... and he's giving my brain cells a run for their money.

Oh well... come December you might hear the call of a meckchate in the air.

Had ya going, didn't I?

Al parecer siempre encuentro momento y ocasión para escribir en mi blog. Es una de esas cositas que simplemente completan mi dia. Mi objetivo inicial fue de un post al dia y a ver por cuanto tiempo puedo seguir asi.

Hoy tengo muchas cosas en la cabeza, tal vez porque al fin se estan desperezando las neuronas encargadas de la digestión de textos, y junto con ellas un monton de neuronas encargadas de pensamientos ociosos. Supongo que para balancear el asunto. Han visto a esas personas que no hacen mas que digerir y nunca divagan? Dan miedo.

Por un lado, he estado leyendo mucho, de hecho estoy avanzando en mis investigaciones de la tesis mas rapido de lo esperado, para gusto de mi asesor, y por que no decirlo, mio propio. Espero poder sacar este proyecto adelante lo mas pronto posible, pero tambien con la mayor calidad posible. Ni siquiera soy yo la que mas piensa que este sera un proyecto exitoso, hay otros con mas experiencia que yo que se empeñan en recordarmelo constantemente, asi que supongo que algo hay de cierto en ello.

El otro dia me decia mi mama que es dificil ver las propias virtudes. Somos muy buenos para identificarlas en los demas, pero a la hora de autoanalizarnos para bien o para mal, caemos en la completa desorientacion. Al parecer muy pocos tienen la brujula de su propia alma, siempre se tiende a caer en excesos, o no nos creemos nada (condicion mayormente cultural, nos creemos muy humildes pero de ahi se agarran tambien los mediocres), o la aguja de esa brujula interna da vueltas como poseida, haciendo a la persona pensar que es el non plus ultra de la condicion humana y que de cualquier lado puede hacer un norte, cuando ni cuenta se da del hoyote que tiene a dos pasos.

Cada quien sabra en que punto se encuentra, si en los extremos o en algun punto intermedio. El mio esta un poco mas debil en lo que respecta a considerar mis talentos. Estoy plenamente consciente de mis defectos, esos nadie me los va a venir a platicar, es por esta razon que toda critica se me resbala como si estuviera chapada con manteca inca. A la hora de aceptar mis virtudes soy un poco mas recelosa, y confio mucho de la opinion de gentes que estan en condiciones por encima de aquello que deseo hacer notar en mi. Como es eso? Pues asi: si una persona virtuosa para el canto te dice que tienes buena voz, consideralo. Si alguien que enseña excelentemente te dice que tus lecciones son buenas, aceptalo. Si alguien dotado de mente analitica alaba tus locas diatribas, tenlo en mente. Si alguien que ha escrito obras considerables te dice que lee a diario tu blog y le encanta... wow. Si tu mejor amiguito te dice que dibujas bien chulo cuando en su vida no ha hecho mas que monitos de palitos... sacate a bañar.

Claro que la ultima palabra la tiene uno, y finalmente nosotros somos quienes vamos a explotar nuestros talentos a lo mejor de nuestras posibilidades. Yo lo veo de esta forma: ahi afuera hay gente BIEN pendeja que esta haciendo la buena vida... yo que tengo el privilegio de mis locuras, por que no he de hacerlo aun mejor?

Old school of flaming

Me hubiera gustado vivir en los tiempos de la Murasaki... cuando los flame wars tenian formas elegantes y metaforas rebuscadas. En aquel tiempo no cualquiera podia darse el lujo de flamear, solamente los mas cultos y letrados podian ascender al rango de los mientamadres. Those musta been good days...

Me hubiera gustado vivir en el siglo de oro de las letras españolas, cuando solamente un Quevedo podria conferir a partir de sus argucias discursivas lo mucho que no le parecia algo. Y solamente alguien a su nivel podria porferir madres de la mas exquisita suerte.

Hoy en dia, me quiero aventar algo mas o menos pensado, dos tres rebuscado, con algunas astutas referencias un poco obscuras. Y que recibo a cambio?

Babosadas.

*sigh*

But I'm SO outta here...

Yo nunca he tenido nada contra el rancho...

...

OK, si, pero se me quito cuando pase fuera de aqui una temporada considerable. El ranshito tiene su encanto y tiene a cantidad de gente importante en mi vida. Desde que regrese no me habia dado por pensar en volver a irme, se puede decir que vegete un buen rato, pero ahora me doy cuenta que si no exploto mis talentos voy a estar cometiendo el unico pecado digno de ser bien considerado... el de no hacer una vida plena.

Asi que... nada contra Hermosillo pero... (refer to title)

stuff WILL happen...

Ya esta comprobado. Se los paso al costo y con toda garantia de satisfacccion. Donde se juntan dos o mas para pedir por lo mismo, pueden estar seguros que esto se cumplira. Asi como les digo.

Requisitos? pues claro... nada tan bello puede ser totalmente de a grapa... el requisito es que sea algo digno, bueno, correcto, que aportara solamente cosas buenas tanto a ustedes mismos como a los demas. Si acaso lo que pidan de esta manera no pasa es porque no debia ser... o sease basicamente como diria ahora si el vulgo, andan vilmente fuera del hoyo.

Ya pedimos... y se nos cumplio... y seguimos pidiendo... y ahora lo que pedimos es TAN bueno...

que les tendre que mantener informados.

Is there anything sexier...

than a man with a gorgeous singing voice?

Not that I know of...

I feel like running around in circles with my hands in the air now. :)

Bulletproof blog

Cosa curiosa, nacida de la gloriosa ociosidad mas ociosa... chingado, como se nota que he estado leyendo demasiadas madres del siglo de oro... BLEH!...

El caso es que me puse a leer mis viejos posts, los primeritos que escribia, cuando todavia tenia demasiadas cosas segun yo importantes que decir. Ahora que tengo menos cosas importantes que decir parece que escribo mejor. Ya no estoy tan centrada en mi. Me gusta que llegue la gente y me diga "escribiste de lo mismo que estaba pensando el otro dia". Y pues, que puedo decir? las cosas me llegan del aire como quien dice... al parecer soy algo asi como un pararrayos emocional.

Or something.

Otra cosa que distingui a diferencia de mis primeros posts es que ahora ya no me molesta exhibir mi completo cinismo. Antes el cinismo era mi mecanismo de defensa, pero ahora simplemente es el movil de mi muy particular sentido del humor. Encima de eso, me doy cuenta que cualquiera que quiera llegar a retar mis motivaciones o mis peculiares pensamientos, no tienen ahora mas que ser referidos a esos primeros posts, donde ya queda de entrada muy bien asentado todo mi peregrino estado mental y mi forma de ver el mundo. Bien dijo la inche chaparra el otro dia "es que a ti no te van a venir a contar". Y asi es. Me podran o querran ver algunos muy mansita, mosca muerta o como bien les venga en gana, pero bajo toda esa errada percepcion, aquella emocion fea y habil corruptora de almas se los esta comiendo vivos. Si, he vivido todo *eso* y sigo siendo optimista, abierta, confiable y prudentemente confiada. Saben por que? porque se medir a la gente. Incluso asi de repente se te dan sorpresas... pero si no saben sopesar su propia hubris y luego les da por ponerse a pensar que el mundo entero conspira en su contra... well, it's time to get real... nobody's THAT important...

Me recuerda a lo que nos dijo una vez cierta sabia persona... "simplemente se trata de ubicarse... no estamos ni aqui (brazo estirado hacia arriba con mano midiendo altura)... ni aca (brazo hacia abajo, en actitud contraria). Estamos todos justamente enmedio, todos tenemos nuestros defectos y virtudes, y no somos para andarnos creyendo ni lo maximo, ni lo minimo." Ouch... sabia condicion humana la que se sabe digna de errar y aprender constantemente. El que ya no se siente capaz o digno de evolucionar o aprender nomas esta esperando morirse.

Asi que sigan aprendiendo, y creo que la mejor manera de ir manejando la vida es siendo capaces de irse a dormir cada noche sin arrepentimientos. Nada es digno de arrepentimiento, a menos que no hayas aprendido nada de ello.

I have learned. Have you? I am happy. Are you?

and if so... do you know what to do with that happiness?

The unbearable lightness of being (busy)

No habra largos updates por un par de dias. Demasiadas cosas que hacer. Mucho que leer. Aparte trabajo. Ugh.

No teman mis fieles lectores (porque ya se que si los tengo -incluso tu, que te esta ardiendo por detroit aceptarlo ^^), regresare pronto con noticias de mis desventuras y pensamientos de mi mente privilegiada. Y ni hablar de mi caracteristica humildad. Go, me!

The unbearable lightness of being (an idiot... sometimes)

Ahora anduve en el septimo subnivel de la baba proverbial; cacheteando el pavimento, como le denomina el vulgo a la desafortunada condicion. Anduve vagando por toda la escuela sin saber ni donde me ocupaban, yendo y viniendo sin sentarme nunca pero tampoco se puede decir que hice demasiado de mucha utilidad. Se me olvidaban las cosas. Tenia que regresar al mismo lugar tres veces por algo. Se me perdieron dos o tres objetos de importancia. Mal, mal, lo que se dice mal. Pero nadie parecio notarlo, todo mundo me dice que estoy haciendo buen trabajo... a la mejor nomas soy yo imaginandome cosas...

O no?

Camarita web... you did a number on me...

The unbearable lightness of being (apart)

Si hubiera sabido cuanto extrañaria tu presencia
te hubiera contemplado mas seguido
para grabarme de memoria tu cara.

De haber sabido que extrañaria tu voz
hubiera aguzado mi oido
para grabar en mi mente incluso cuando respirabas.

Si me hubieran dicho que tus brazos me harian falta
hubiera invocado en tu lugar la fuerza de los vientos
y la calma de una roca para que ahora me acompañaran.

Si hubiera presentido que te echaria de menos
hubiera enfrascado tu aroma, y dibujado tu risa
en lo mas inasequible y tranquilo de mi memoria.

Que bueno que no supe
que bueno que no presenti
que bueno que te alejaste con grande paso
ese dia que me despedi de ti
gracias al cielo que no predije
lo que no puedo dejar de sentir
porque nunca me hubiera ido
nunca me hubiera ido...
por algo las cosas son asi.

We have the strenght...

and I WILL see him again.

Do what now!?

Hace tiempo que no sentia miedo... el miedo es algo que se nos presenta en el camino por la vida como advertencia de que algo que estamos a punto de enfrentar podria salir terriblemente mal. Yo me sentia orgullosa de no haber sentido miedo en mucho tiempo. Temores, claro, cualquiera los tiene, pero ya un miedo... un decir "si esto no funciona me va a cargar el payaso", eso no lo habia sentido en mucho tiempo. Estamos condicionados por nuestra situacion del momento a pensar que las cosas pueden estar totalmente bien, o que podemos estar en proceso de cambio, con lo cual las preocupaciones toman un tamaño aceptable o, en el mejor de los casos, nulo.

Yo me sentia orgullosa de no tener miedos...

Hasta que me di cuenta que no los tengo porque no me he arriesgado en tantisimo tiempo.

Y si, aqui viene la parte que podrian haber estado prediciendo, tengo nuevos proyectos, nuevos planes en el horizonte. Cosas que ya no me habia permitido ni soñar desde hace años. Tengo ayuda, tengo alguien en quien he decidido depositar mi confianza, y ahora estoy conciente de que si no busco las oportunidades que aqui se me niegan en otra parte, no voy a llegar a desplegar mi completo potencial como persona. En todos los aspectos. No me habia dado por pensar que las cosas se irian dando de la forma como se estan dando, pero tampoco se siente forzado ni en lo mas minimo. Muchas de las cosas habladas ayer me dejaron una sensacion de inevitabilidad, como si no cupiera lugar a dudas que eso era lo que estaba destinado para mi en este momento de mi vida.

Por ahora el primer paso es sacar adelante mi proyecto de tesis. Ya una vez con mi titulo en mano lo demas se ira dando. Tengo que confiar en mi misma, y en lo que puedo ser capaz de hacer. Va a ser un camino quizas un poco tortuoso, pero valdra la pena... tengo que creer que valdra la pena... porque de otro modo... me va a comer viva el miedo.

The Pheromonster

Ya ni recuerdo quien me puso el motecito. En un descuido y fui yo.

El caso es que todo empieza en mi adolescencia... cuando las hormonas me hicieron el favor de adornarme la cara con acnes de todo tamaño color y tipo. Aunado esto al hecho de que era una niña medio inocentona, amante de leer mas que de andar chismeando o de andarme pintando y arreglando, digamos que no era la creatura mas llamativa del universo. Recuerdo que a veces mis compañeras de la secundaria me agarraban de cochinito de indias y me dejaban irreconocible. Todo mundo me decia que me veia bien pero a mi me daba por pensar que se burlaban de mi y de mi muestrario de granos, parcialmente oculto por mis enormes anteojos de resina. Era una epoca en la que el maquillaje se me hacia una falsedad, los adornos, un disfraz sin sentido. Cosas innecesarias todas.

Me juntaba con dos o tres geeks, los mas inocentones de la escuela al igual que yo. Despues de un tiempo su peculiar condicion los llevo a cometer todas las locuras propias de la edad, en lo que yo me quedaba atras pensando que realmente tenian que estar locos para dejarse modificar la personalidad de esa forma. Pero ya me llegaria mi turno.

En la prepa fui la reina del drama, del pancho, del papelon... yo estuve con el grupo de teatro, y las cosas que sucedieron en esos años darian como para dos novelas, pero eso sera para otra ocasion... En cuanto a mi estilo, seguia siendo de lo mas minimalista. Eso si, rockie la moda grunge y todo lo que implicaba. De una manera muy light, pero... meh.

Sigue la carrera, y aqui es donde todo cambia. Hay cambios que me llevan a darme cuenta de lo que puedo lograr con mi persona, con mi mente y con mis habilidades. Estaba repentinamente rodeada de gente, asi que, para bien o para mal, use mis recursos a lo mejor que me permitio mi loca mentecilla. Aqui es cuando se acuño el termino pheromonster, durante los ultimos años de mi carrera universitaria. Que es lo que tengo que atrae a la gente? La teoria es que todo esta en el olor. Las feromonas son cosas poderosisimas, y puestas en la persona equivocada, pueden llegar a causar grandes estragos. Ha habido gente que me ha confesado que hay algo en mi aroma personal que resulta medio... digamos invitante para no darnos mucho paquete.

Y asi, la gente se acerca... pero no toda la gente es conveniente...

Con el tiempo he aprendido a controlar mi mente y afilar mi percepcion (madurez aparte, eso se tenia que dar tarde que temprano) de manera que no me lanzo al ruedo sin sopesar primero los pros y los contras, mirar antes de saltar y todo eso. Porque me temo que la gente seguira estando, en todo tiempo y todo momento (es que hay tanta!). Asi que lo unico que puedo cambiar, es a mi misma.

Aun asi... caso de alarma... cosa que nunca me habia sucedido...

una mañana... me acerco a esa camiseta desmangada con gorrito (?)... me recargo en ese hombro robusto, siempre tan invitante... mis brazos rodean su cuerpo y los suyos me replican con toda calidez. Entonces aspiro...

sniffffffff........................

...

Me lleva...

My hero(es)!

Voy a estar con esta palabrita atravesada por lo menos unos ocho a diez meses. Mi tesis ha iniciado, y para cuando la termine voy a tener la palabra "heroe" tatuada hasta donde no me pega el sol. Tengo que comer, beber, respirar y soñar heroes. Heroe clasico/heroe moderno... lindo paquetito me avente.

El maestro C. me recibio cordialmente y acepto con buen talante mi falta de verguenza (como siempre). Me ayudo a enfocar un poquito mi desbocada idea, de manera que ya no abarca el mundo y puntos circunvecinos. Me presto uno de sus mas preciados libros, y acomodo todo de manera que presiento (por no decir "sedemasiadobienymeespanta") que me va a traer como lazo de cochino hasta que se activen las millonadas de neuronas dormitantes que estuvieron en actividad unicamente durante los años de la carrera. Ya con el librito (termino ironico-peyorativo) que me dio a leer puedo sentir mis conexiones neuronales haciendo bailecitos como serie de foquitos de navidad ON CRACK (kthx).

Mugre libro debe ser leido para el lunes con todo y acotaciones... y anotaciones... y resumenylamadre...

voy en la pagina 30.

This should be fun...

me suena a material para un año de historias hilarantes. I'll keep you posted.

There is no spoon (yeah, I wish ¬¬)

Solo UN dia con el tema de mi tesis, la comento en la escuela casualmente... y ya todo mundo esta metiendo su enorme y malavenida cucharota. NO! no quiero hacer mi tesis sobre educacion! No se siquiera si voy a querer estar en esto el resto de mi vida... y no porque no lo disfrute enormemente, sino que sabiendo como son estas sub-sociedades donde no falta quien te propine una soberana puñalada por la espalda, prefiero probar tambien otros ambientes. Nada peor que quedarse encasillado sin expandir el abanico de sus posibilidades. Y yo me considero una persona con muchas posibilidades.

Kthx.

Cardinal rule of flaming

Don't let them get to you.

Ok, eso puede ser demasiado avanzado... queda en el rango de los flaming kings (queens).

Bueno, mas facil: don't let them (points to self) know I'm getting to you...

aHA! knvrmndthx ^^

Cardinal rule of writing

If you leave them guessing, you're doing your job right.

...

just one last time, say it with me now!

KTHX!

:D

A ballad lost in time

He stops time with the wave of a word
And all around the tales unfold.
Stories that were lost in time for ages
That were sometimes told in the days of old.

He sleeps through dark times lost in thought
dreaming up silvery clouds, almost hearing a distant call.
That voice so heavenly, achingly longing and lost
that bids a hero to break her fall.

He breaks his slumber, he hears her voice
he breaks though the fiery courtain that traps her mind.
His mind serene despite his stride so fierce
despite feeling the death of that life he leaves behind.

Lost is pain, lost is the cry, lost is the longing of the fragile mind.
The hero holds her, the woman faintly sighs
and the thoughts that echo from her soul
make ripples through the universe
like a beautiful
aching
if ever so slightly
sorrowful
song.

Love will grow

Seems like the only logical thing at this point...

World... BE GONE!!

To everything (turn turn turn...)

Estos son los dias en que notas los cambios.

El mundo esta cambiando, la estacion esta cambiando, la gente a tu alrededor esta cambiando.

Ni bueno ni malo, simplemente es todo parte de lo inevitable, de lo que deber ser. No podemos llorarle al verano porque se fue (aunque siendo Hermosillo dudo que muchos lo hagan), no podemos reclamarle al otoño por estar aqui, ni al sol por levantarse tarde, ni a la luna por salir a pachanguearse tan temprano. Todo es como debe ser. Todo esta en su lugar. Y ni algo no lo esta, con el tiempo volvera el sol a la rutina tempranera, regresaran los dias con resplandores cegantes que no te permitan ver la realidad.

Por ahora, hay que disfrutar de la claridad.

Sweetness (part 2)

*huff* (sonido de exasperacion)

"Ya hasta da para pensar que ser p*ndejo paga, con la manera en que algunas personas se aferran a ello como si les diera para comer!"

Y uno se sigue enterando de cosas que pasan a su alrededor, con gente que hasta hace poco uno tenia contacto, con gente con la que uno esta (mortificantemente) emparentado, con gente que asi de repason alguna vez escucho mentar... siguen haciendo las cosas que uno pensaria ya habrian pasado de moda, cargando piedras que no les permiten avanzar, creyendo que se estan haciendo el favor ellos mismos y al mundo. Que desesperante! que exasperante! que...

*sonido electronico de puertecita*

Y 5 minutos mas tarde ya nada en el universo me molesta...

Ahi el mundo que se haga grumos si le da su gana... yo ya tengo cosas mas grandes en mi vida.

Flaming queen (part 2)

*poke*poke* *snort*

Espero que esto sea tan divertido para ti como para mi ^^. No quiero creer que soy la unica que se esta divirtiendo horrores. Me sentiria un poquito mal...

NOT!

XD

Keep trying kiddo, you'll get there eventually.

Murasaki was a flamer

"The Tale of Murasaki" es uno de esos libros que me afectaron profundamente. Tengo una prima que jura con la mano sobre "Fear of Flying", pero a mi la lectura de la vida de la Shikibu me resulto en un reflejo de mi propia afliccion espiritual, y mi alma se doblega ante la tumba de la venerable dama Murasaki.

En otras palabras... QUE vieja!

Y me da por recordar aquella memorable visita con mi psiquico de cabecera en TJ... de aquella vez que me conto con lujo de detalles la vision que tuvo sobre los acontecimientos que llevaron a Edison a idear y luego trabajar como loco por 10 años en la invencion de la bombilla electrica. Cierto? quien sabe, y a quien le importa... pero lo conto con una pasion y con una atencion a las mas insignificantes nimiedades que yo estaba con deseos que tener un bote de palomitas y de levantarme a ovacionarlo como narrador una vez que termino el relato.

Esa historia la habia llevado con el desde joven, y la utilizaba en su vida para ejemplificar aquello a lo que debia aspirar como ser humano. Era su reflejo, su arquetipo personal, y algo a lo que se asia en momentos dificiles para recordar que en todo momento, quienes persisten triunfan a pesar de las circunstancias.

Ahora, regresando con Murasaki, desde la primera vez que tome el libro me senti inundada por la tremenda personalidad de la mujer. Su tenacidad, su insondable inocencia que sonaba rebuscadisima tras los pensamientos de su mente analitica... me llamo, me identifique plenamente. Es uno de los libros que mas he tardado en terminar de leer, simplemente porque me daba una tristeza similar a la de perder un amigo el pensar que algun dia terminaria de leer el libro, y eso seria todo. Leia diez paginas maximo a la vez, y me despedia de ella por el momento, siempre temiendo la hora en la que diera vuelta a la ultima pagina.

Finalmente llego el momento. Camino a las Vegas ironicamente... sin darme cuenta de que tiene un pequeño epilogo al final, lei la ultima pagina de los relatos de la dama Murasaki. Aunque estoy conciente de que este recuento de su vida es mayormente ficcionalizado, creo que Liza Dalby realmente se puso en contacto con el alma de la Shikibu para darnos este relato. Y lo que mas me llamo la atencion de el fue la manera en que las personas de la epoca se correspondian por medio de poemas espontaneamente elaborados. De esta manera Murasaki instigaba la curiosidad y picaba el orgullo del que habria de convertirse en su marido, de esta forma se puso al tu por tu con las grandes mentes de su epoca, de esta forma, sin proponerselo siquiera, llego a ser parte de los mas altos circulos de la sociedad... y gracias a ello aseguro el futuro de toda su descendencia, aun despues de haber enviudado y de haber sido demasiado grande bajo los estandares de su epoca para hacer una vida plena.

Murasaki was a flamer. She was a rebel rouser. She was feisty despite her genuinely sweet and unaffected nature.

No vio la necesidad de realizarse plenamente hasta que tuvo por quien hacerlo.

Murasaki... you're the shiznit. You and me... we can do big things.

It's not getting any easier

"Have faith" you tell me.

And I promise to try... as much as it pains me to be apart, I will keep the hope alive.

I have a reason to now.

Busy (thinky) saturday

Pero no se siente como tal.

Pero lo es, por lo menos para la gente que me rodea, y esas cosas se contagian. Hoy se casa un primo mio, el hijo mas joven de una de las hermanas de mi papa. Todo es una revolucion, pero a mi nomas me llega la prisa por osmosis, la siento pero no la manifiesto en lo mas minimo. Asi he estado desde que regrese de Vegas, sintiendo sin manifestar. No es nada insoportable (aun) pero ya estoy viendo un par de oportunidades abrirse para poder estar juntos de nuevo. No cabe la menor duda... las cosas se dan a quien las sabe pedir...

Hoy regreso mi mama, lo cual es motivo de alegria para mi. Le conte lo ocurrido en Vegas y parece estar contenta, lo cual me alegra aun mas. Al parecer ella tambien esta pasando por algunos cambios importantes en su vida. Simplemente es nuesto momento, es todo.

Mas que un busy saturday, quiero un lazy sunday. Quiero regresar al lazy sunday perfecto de la semana pasada. La comida tailandesa estuvo deliciosa, las compras ligeras, mucho caminar y hacer bromas, sacar conocidos de onda al andar de la mano sin hacer el menor comentario al respecto. Je... deben estarse muriendo todos de la curiosidad... rocker.

Huelo al body wash rosita que me compre en Sephora. Esa tienda me mata... probadores para todo al alcance de tus curiosas manitas... es divertido salir oliendo a siete perfumes de 90 dolares cada uno. Quiero... quieroooooooooooooo!!!

Bueno, me toca esperar hasta diciembre... el proximo viaje promete ser un poco mas prolongado.

Una vez me miro a los ojos y me pregunto si creia en el destino o algo asi... yo trate de mantener la cara seria al pensar en lo fortuito que era que estuvieramos juntos alli despues de habernos conocido en una convencion que ya ni nos llama tanto la atencion, por medio de un foro creado por alguien que odia a los fans, y perpetuada su visita por querer encontrarle alguna esperanza al hobby, y por mi parte por una desaforada obsesion con un concurso que probablemente jamas podria ganar. Nah... destino? que es eso?

Pero me ha hecho pensar, y una Nanakaoru pensante es un peligro para el mundo. Mi mama tambien regreso hablandome del destino, y preguntandome acerca del concepto del Dios de energia pura. Yo le dije que en realidad las cosas se dan a la gente que las sabe pedir, por un lado, y que se sabe desligar de los resultados por otro. La gente que lo tiene todo lo tiene porque lo supo pedir, y supo que hacer con ello una vez que lo obtuvo. Ahora el me ha hecho contemplar nuevas posibilidades. Mi madre llega con noticias de un psiquico que me augura un futuro brillante, aunque de mi parte lo que tengo que hacer es seguir luchando y perseguir las oportunidades que se me seguiran presentando.

I'll let you know how it turns out.

Time's a beeyotch

Hoy de camino a la casa despues de la ardua jornada laboral, venia platicando con mi señor padre en ese desenfadado tonito de los que no tienen nada demasiado trascendental que decir. Asi que, como es lugar comun en este tipo de situacion, el tema se desvio hacia el clima.

"Ya regreso el calor, no?"

Y yo "pues si"...

Me quede pensando un rato en alguna forma de hacer remotamente interesante esta conversacion tan remensa, y estuve a punto de decir "pero ya no se siente como calor de verano", cuando me sorprendi a mi misma desdoblandome para analizar el pensamiento desde fuera y pense "como chingados no es igual? si es la misma temperatura!"

Olvidense, me fui en el avion...

Si, la temperatura es igual, lo que ha cambiado es la estacion. Ya no estamos en temporada de estio, asi que lo logico es pensar que el calor que hace ya no es el mismo que el del verano. Pero lo es! es el mismo pinche calor desertico Hermoshitense que el mes pasado. Sacas la mano e igual te pone negro, abres la ventana del carro e igual se siente como secadora de pelo en tu cara, igual te estas bajo el y te arden los ojos, e igual caminas sobre sus banquetas victimadas y se te queman las suelas de los zapatos.

Es la misma!!

Y cuantas ocasiones no nos ha dado por pensar que las cosas por ser en otra temporada no son igual de malas que cuando las hicimos por primera vez? Nel, los errores en toda epoca y en toda temporada tendran los mismos resultados. Es como el decir "o te aclimatas o te aclichingas" La realidad humana supone que veamos mas alla de estos vicios mentales para evolucionar y no seguir cometiendo los mismos errores pendejos de siempre. Evolucionar supone todo esto, supone ver tus propios vicios y luchar por eliminarlos, ya que de lo contrario terminaras en el mismo charco toda tu existencia, preguntandote de donde diablos estan saliendo todas las moscas y las ranas.

Y quien quite a la mejor hasta salga peor... cometer los mismos errores en temporada de alergias!! Deeous meeo!!

Je... como que logre defecar un topic con mucho potencial... go me! :D

More to tell, less to say

Simplemente porque no hay palabras... no las hay...

Uno esperaria que regresara desbordandome por las orejas en historias, en anecdotas, en cosas que contar y relatar... pero la verdad es que todo fue tan fuera de este mundo... que las palabras, las malditas palabras se me quedan cortas. Las frases me evaden, las sintaxis elaboradas y la gramatica estilizada se suicidan completamente... el sentimiento es asi de extraordinario. El ambiente aun tiene mucho de el... y no se que daria por poner mi cabeza en su hombro de nuevo y aspirar ese aroma a hogar. Me lleva... me lleva... me lleva...

Pero sigo comunicada con el, y ahora se que por primera vez todo apunta en una nueva direccion. Dice que daria un brazo por abrazarme, pero yo necesito los dos. Esos dos brazos fuertes que me asientan en este mundo con una formidable seguridad. Esos dos brazos y esa mirada y todo lo que esta implicado con ellos. Espero que sepa plotear y manipular tan bien o mejor que yo, para que sus planes rindan frutos y pronto podamos estar juntos otra vez. Y otra vez... y otra vez...

Is there anything you CAN'T do?

I love your amazing singing voice. I love your style... your writings put mine to shame, I'm sure once I see your drawings I will be completely lost. Your appreciation of fine things, but most of all your heart, and that incredible sense of humor. Making an event out of every little moment... well, I'm sure that's something we do together. We can make a simple walk or a drive down the street turn into a comedy routine...

*snort*... "burly men..."

hmm... maybe there IS a lot to say... just not all right now.

aaaahhH!!! quick!! say something sarcastic before you melt!!! ><

Happy b-day raccoon boy!

Bueno, como al chico mapache le encanta ser mencionado en mi blog, le voy a hacer un apartado especial el dia de hoy, su cumpleaños. Aprovechare para decirle que es un super-libra if ever there was one. Claro que esto no implica solo cosas buenas... tambien implica que es una melcocha a la hora de tomar desiciones y que en cualquier situacion y cualquier momento puedes voltear y encontrarlo en babia o de plano roncando placidamente. Pero yo no soy nadie para criticarlo. El mapache es lo que es, y como no tuve la cabeza suficiente estando en Vegas para pensar en regalos, espero que este apartado le baste, ya que en el le digo que es la neta de las netas como camarada, y que proximamente lo ambientaremos en el arte de antrear con estilo sin morir en el intento.

Salud!

Flaming queen (a.k.a. the myth of perpetual one-upmanship)

Sip, hay gente que simplemente no se puede conformar con saber que puede haber otros por ahi que esten mejor que ellos. Nop, si es mi enemigo, a webo tiene que estar mas xodido. Me da bastante tristecita este tipo de gente. Pero lo supero rapido. Despues de ahi, sigue la risa.

Me han tocado personas que se quieren poner al tu por tu conmigo, sobre todo en foros. Es todo un espectaculo ver como dicen tener el one-up sin darse cuenta que los estoy arrinconando como en un perfecto juego de ajedrez. He podido arrinconar tipos de manera que al final estan pidiendo que los corran del foro donde yo ruleo (cualquiera). No queda mucho que decir despues de eso. Tambien me divierte picar orgullos de manera que siempre se este respondiendo a todo lo que digo. Pero es un vicio que estoy intentando superar. No es buen karma, no es buena onda, y no me trae nada provechoso. Si lo llego a hacer aun de vez en cuando por lo menos tengo la ventaja sobre los otros de estar conciente del hecho que es una completa perdida de tiempo... no como cierta gente que hace del one-upmanship (o deberia decir, one-upmanshit) su modus vivendi, como si se le fueran a caer los organos reproductores al admitir que alguien los pueda superar.

Mi defensa? Pues es como cuando eres niño y picas con un palo un gusano o un sapo hasta que se revienta. Es malsano, es ocioso y es repugnante... pero demonios, es divertido! Y no se hace con el fin de causarle un daño al mundo. Es una parte de mi niño interno que por alguna peregrina razon se niega a morir. Y en serio que no es malasangre.

Y si, me gusta demasiado desarrollar este fackin tema... eso tambien es divertido.

*poke*poke* *snort*

Keep trying kiddo.

Hand in hand down Las Vegas Boulevard

Y sentir la cercania, la alegria, la tranquilidad de estar ahi, donde debia estar. Nada en el mundo me podia preocupar, nada me podia hacer cambiar mi expresion, mi gesto ni mi completa seguridad. Y lo senti por los casinos, en el buffet, en el increible espectaculo que fue el Cirque du Soleil (al que casi no llegamos). Ahi otra vez, en mi lugar favorito del mundo. Ese es mi lugar favorito del mundo.

Pero se lo ha llevado con el... siempre se lo llevara con el.

Solo me queda esperar el nuevo conteo.

That's not Mountain Dew

Wow... it really, really wasn't...

I have no idea what it was, but whatever it was... I want a lot more of it.

This little piggy went to Vegas (conclusion) a.k.a. Love Hangover (part 2)

Termino la espera. Termino el viaje.

Comenzo una nueva etapa.

It hurts... but it's SO worth it.

We have no schedule

Asi que, llegandito llegandito al aeropuerto de Tucson, busco la manera de comparme una tarjeta de telefono. Me encamino al telefono publico. En pleno camino, de los nervios me dan ganas de ir al baño. Voy. Me encamino al telefono publico. Marco. Tarjeta de telefono prepagada de ATT habla demasiado. No me comunica. Fcuk u ATT. Marco dos veces mas, a la tercera contesta. WOW! la voz... ZOMG!! Va en camino, asi que todo parece ir bien. Cuelgo. Espera de dos horas. Me subo al avion.

WOW las luces.

Llego al aeropuerto de Las Vegas, maquinitas por todos lados, pero yo sin el mas minimo interes en jugar. Mi interes esta en encontrar un telefono publico en esa horrenda inmensidad de aeropuerto. Encuentro telefono. Llamo. Viene tarde. Demonios.

Val llega por mi y vamos a su casa. Hilarity ensues. Platica divertida, hacer obras de arte con muñecos feos, jugar con los gatos que se comportan como perros. Medianoche. Llamada al celular de Val, ya llego... pero no sabe dar con la casa. Dammit!

Vamos por el. Abrazo en el que casi me caigo.

Que vamos a hacer?

Me abraza con un brazo "Well, WE have no schedule".

Inside joke #1 (out of 2,329)

Cold Girls, Dirty Beer

...

Ok, el hotel no era lo que esperaba, pero whatever.

Blankness hasta el punto en el que nos juntamos con los demas en el Belaggio. Presenciamos pelea de borrachos en el casino... eso ruleo. Dos tipos, demasiada testosterona y una botella de cerveza reventada. Un raging bull. Yanotengosueño @@. 24 horas despierta. Much fun-ness was had. Esto seria viernes en la noche si no fuera porque ya era Sabado en la madrugada. 2 de Octubre, y aun pasarian taaantas cosas... que sea suficiente ahora el decir que supero por MUCHO a todos mis sueños.

continuara.

Happy birthday to me

No importa que sea tranquilo el dia... mi cumple ya paso por lo que a mi concierne, y fue el mas perfecto de toda mi vida.