Hoy voy a contar una historia...
Voy a contar una historia, que no un cuento, ya que todo esto, por mas ficticio que parezca, forma parte de lo que fue y sigue siendo parte de mi vida. Y voy a contar la historia de una morra bien pendeja, con la cual a veces no puedo creer que estuve relacionada, la cual a veces quisiera encerrar para siempre en algun oscuro rincon en la parte trasera de mi memoria y matar con algun shock electrico (buen rayo me hiciera el favor).
Y ya se que por ahi dos que tres personas ya estaran o bien en la orilla de sus asientos, o fingiendo desinteres cuando en realidad ya les brinco el corazon en el pecho y sintieron heladito, o bien picados por el interes y la curiosidad. No soy la persona mas transparente del mundo, lo acepto bien y lo admito, pero ahora me siento en algo parecido a un trance Jerry McGuire-esco, en el cual "despues de un par de rebanadas de pizza mala, me salio una conciencia"... aunque en mi caso, despues de una tarde muy introspectiva, se me salio del cuerpo todo mi "give-a-damn".
Esta mujer, una vez fue mala, fue muy muy mala. Y lo peor del caso es que no fue mala a proposito. Desde el inicio de su adolescencia al parecer se le metio la idea a la cabeza de que lo unico que necesitaba para ser feliz era estar bien con todo mundo, en todo momento, no mostrar señales de discordia o contradiccion con las ideas de las personas que la rodeaban... y gracias a esto, se formo un parapeto de seguridad que ocultaba todo lo que realmente pensaba de las personas.
Con este modus operandi y el paso de los años, la mujer, lejos de alejarse de todas las aborrecidas habladurias y chismes, al no exponer lo mas intimo de su persona, se convirtio en el blanco perfecto para los chismes mas variados y divertidos. Cada mes la mandaban a estudiar a un pais diferente, o la hacian meterse en lios que ni se le habrian ocurrido pensar. Asi es como una persona se gana la avidez natural del ser humano a inventar mitotes, si te expones a la sociedad como una persona amigable, pero al mismo tiempo no expones mas alla de lo que se puede ver en la superficie... si realmente HAY algo, a nadie podras engañar, y todo mundo estara haciendo fila para tratar de probar su ingenio al dar una detallada descripcion de lo que te hace latir.
Malas rachas acontecian a esta mujer cada vez que se encontraba desilusionada de alguna persona en su vida, ya fuera un interes amoroso, un novio, amigo o amiga, familiar o etcetera. En lugar de confrontar a la persona de frente y decirle todo lo que pensaba, preferia alargar el sufrimiento inevitable de ambas partes tratando de buscar la manera mas amable y menos espinosa de resolver las cosas. Muchas cosas malas pasaron por este metodo, y la mujer se gano la fama de manipuladora, mentirosa e hipocrita.
Y aqui es donde todo se torna medio mamon a menos de que deje de hablar de mi en tercera persona. He tenido batallas campales, de las cuales he salido y recuerdo sin el mas minimo sesgo de gloria ni orgullo, simplemente han sido cosas que he tenido que pasar por algun motivo u otro, casi siempre por mi propia culpa, no he de negarlo.
Hoy, mi cuenta de mail.com se saturo y comence a leer de los primeros mails de esa cuenta para ver que podia borrar, y me encontre con recuerdos de una epoca de mi vida en la que uno de esos chismes se salio completamente de control, y en mi afan de hacer damage control termine mintiendoles a algunas personas... que luego se convirtieron en muchas personas. Nunca se diga de mi que no lamento hasta cierto punto haberme tenido que alejar de muchas antiguas amistades, pero no hay arrepentimiento, no hay punto en el arrepentimiento a menos que admitas que todo lo que has pasado no te ha servido para nada. Y he pasado por demasiadas chingaderas como para encima de ello ponerle al pasado un moñito de mierda diciendo que de el no he aprendido nada.
Y sin embargo, las voces plasmadas hace años, de gente que por algun u otro motivo ya no quiere ni saber de mi existencia, me reconfortan. No soy un personaje tragico, aunque las cartas de mis viejos amigos me sepan a catarsis y se lean como cenizas resecas de algun lado recondito de mi memoria. Hay una sola persona en el mundo a la que le debo una disculpa, y la hubiera ofrecido hace años si hubiera pensado que eso la reconfortaria. Todavia hay dias en que quisiera tener la oportunidad de decirle lo mucho que quisiera volver y borrar esa parte de mi pasado, aunque hubiera sido para evitarle el sufrimiento de desencantarse no de una, sino de dos personas cercanas en su vida. Creo que lo haria de no ser porque conociendola, ya se ha convencido de que es lo ultimo que necesita, y posiblemente lo unico que yo lograria seria iniciar nuevamente con otro shitfest en capitulos de mi vida que ya estan terminados, con punto final, empastados, firmados y archivados.
Aparte, todo ha recaido en su lugar adecuado. Mi vida se dirige en una direccion completamente distinta a la de ellos, asi que nada mas hay que hacer al respecto. Por otro lado estan personas en quienes aun no pierdo la fe, gente que esta por ahi aun, caminando por caminos que han elegido, al igual que yo. La fe es una trampa traicionera, a veces parece prometerte el mundo y cumplirte todos tus deseos si tan solo te aferras... pero todo ello, sin una vision clara, sin un rumbo fijo, sin un plan que te lleve a algo positivo y satisfactorio para ti y para quienes te rodean... no es mas que un espejismo. Y se que esta gente regresara si el fin es sincero y si esta destinado a ser lo mejor.
Las cosas si cambian... la gente SI cambia... (preguntenle a la ultima persona que me pidio una opinion esperando que le dorara la pildora) todos aprendemos, maduramos, nos templamos con los errores y somos martillados y forjados por las adversidades, para convertirnos en gente mas fuerte y mas util de la que soliamos ser. Y aun asi... la esencia sigue siendo la misma...
Hay alguien que lo expreso tal vez mejor que yo... (editado para proteger privacidad)
"recuerda el "trato"... el hecho de que la vida cambie de trayectoria , nos separe, y nos haga bromas bastante pesadas... no significa que dejemos de ser quienes soliamos ser... talvez solo lo aparentemos... mmmm.... si sigo sufriendo de dificultad de expresion... pero se que me entendiste... en aquellos tiempos eras la unica que me entendia.... y talvez sigas aun siendo la unica, no he encontrado a nadie mas..."
Las cosas son como tienen que ser... God's in his heaven, all's right with the world.
And yes, I am happy in spite of myself.
